Warum Wanduhren sexy sind...

What Really Happened to the Life Size X-Wing

2011-03-21T15:30:00.000+01:00

Der neue Rechner...

2011-03-11T09:35:00.001+01:00

Ende Januar war es soweit, ich hatte genug Geld zusammen um mir einen monatelang währenden Wunsch zu erfüllen: ein iMac sollte Einzug in unser häusliches Dasein halten. Jetzt, da es soweit war, machte ich mich also auf die Suche nach dem von mir gewünschten Modell. Ernüchterung folgte schnell im M-Store in Essen am Limbecker Platz, den ich hier definitiv nicht weiterempfehle. Ich frage mich bis heute, wie ein Verkäufer es schafft, einen absolut kaufwilligen Kunden so zu vergraulen, wie er es bei mir geschafft hat. Von der Materie keine Ahnung (ohne Scheiss, wirklich!) und seine dunkelhäutigen und -haarigen Freunde waren ihm wohl wesentlich wichtiger, als mit mir ein Verkaufs- und Beratungsgespräch zu führen. Nach einer 3/4 Stunde vertaner Lebenszeit verliessen wir also den Laden. Ich war mehr als gefrustet, weil ich mir wie der letzte Idiot vorkam. Evy machte dann den Vorschlag, dass wir mal bei Saturn nachschauen. War eigentlich nicht mein Favorit, aber preismässig ist es eh überall der gleiche Driss. Gesagt, getan! Dort hatten sie sogar das gewünschte Modell vorrätig: iMac 21,5", 3,2 Ghz, 1TB HDD. Dazu noch Magic Trackpad einpacken lassen und Garantieverlängerung eingesetzt und.....die Null Prozent Finanzierung konnte ich mir nicht entgehen lassen. Eine halbe Stunde später mit dem Paket den Laden verlassen und ab nach Hause. Dort folgte dann die Auspackorgie, die ich mangels Motivation nicht filmisch dokumentiert habe. Mal im Ernst: Wen es interessiert, der findet solche Videos zu Hauf bei Youtube.

Der erste Start: WOW!
Ich bin immer noch geflashed davon, wie schnell alles eingerichtet war, wie sauber und flüssig alles läuft, wie angenehm die Bedienung ist, wie hochedel alles verarbeitet, wie viel besser itunes läuft und die Synchronisierung mit meinem iPhone funktioniert, wie unkompliziert die Installation von Programmen ist und und und. Wie ihr seht, ich bin hin und weg, immer noch, und das, obwohl der Mac nun schon seit über einem Monat hier steht und sein Werk verrichtet.
Im Moment arbeite ich mich in Garageband ein. Manche sagen, dass dieses Programm zu rudimentär sei, ich finde es völlig ausreichend für private Belange und vor allem nicht kompliziert. (Nebenbei macht meine 84er Floyd Rose Fender damit eine verdammt gute Figur^^)

Dieser Rechner beinhaltet alles, was ich mir bisher immer gewünscht habe, nämlich starke Technik, die so funktioniert wie ich es will. Absolut kein Vergleich zu meinem alten Rechner, hab ihn direkt nach Abkabelung mit allem, was dazugehörte verschenkt. Windows läuft nun als virtuelle Maschine höchst selten mal nebenbei und, falls ich die Ressource tatsächlich mal komplett benötige, auch noch unter Bootcamp auf einer 2. Partition. Die Einrichtung dazu war ebenfalls total einfach. Ich hatte mir übrigens auch direkt eine neue externe 1TB HDD dazugekauft um meine alte 500 GB HDD unter Time Machine als Backup-Laufwerk nutzen zu können. Ich habe es bis jetzt zwar nicht gebraucht, aber ich bin begeistert davon, wie störungsfrei und unauffällig alles vonstatten geht.

Über Bildbearbeitung kann ich noch nichts sagen, weil ich meine Fotos am Mac bisher nicht bearbeitet habe, lediglich importiert, aber ich glaube, das zählt nicht.^^

An dieser Stelle muss ich auch mal ein herzliches Dankeschön an Dennis ausrichten, dessen Blog für mich regelmässiger Anstoss war und ist, um über das Thema Mac in Allgemeinen und Besonderen nachzudenken und der mit seinen Artikeln letztendlich den ausschlaggebenden Funken gezündet hat. Danke dir recht herzlich.

Ich bleib im Thema...

Had friends...

2011-03-11T09:10:00.000+01:00

via curvedwhite

RIO | Trailer deutsch Full-HD

2011-03-02T16:20:00.001+01:00

Grossartig....

VW Commercial: The Force

2011-02-06T22:35:00.000+01:00

Dank an Dennis

yay

2011-01-29T02:48:00.001+01:00

Dies ist mein erster Blogpost von meinem neuen iMac aus. Hab mir endlich den Wunsch erfüllt. Muss trotzdem noch mal zum Apple-Dealer. Magic Trackpad ist scheinbar im Allerwertesten. Geht zum verrecken nicht an .(

Gibt schlimmeres...

Catcontent

2010-12-29T23:01:00.000+01:00

2010-2011

2010-12-21T19:46:00.001+01:00

Das Jahr neigt sich dem Ende zu und ich nutze nun mal diese Gelegenheit um 2010 Revue passieren zu lassen. Ich denke, später werde ich im Verlauf keine Zeit mehr dazu haben, weil einfach zu viele Verpflichtungen zwischen den Jahren auf mich warten.

Alles in allem muss ich leider gestehen, dass 2010 ein echt ~~beschissenes~~ bescheidenes Jahr war, allem voran in erster Linie für Evy und damit in 2. Instanz auch für mich.

Saukalt begann 2010, und zwar mit einer richtig lustigen Silvester-Geburtststag-Reinfeier-Feier bei Schwiegereltern in Oberhausen. Wir verbrachten dort auch dann die Nacht zum 1. Januar und fuhren dann nach Hause.

Anfang Februar hatten wir uns eine neue Wohnzimmereinrichtung gegönnt. Mein Vater half mir beim Aufbau, weil Evy arbeiten war, als eben jene mich anrief und mir eröffnete, dass ihr Bruder Marius am 3. Februar gestorben sei. Umso schlimmer, weil Marius zu diesem Zeitpunkt gerade einmal 29 Jahre alt war. Die Umstände seines Todes sind tragisch, jedoch nicht zu ändern. Es folgte eine Trauerfeier, die seinem Wesen sehr angemessen war und ebenso folgte eine sehr lange Trauerzeit, die, wie ich meine, immer noch nicht zu Ende ist, verständlicherweise, wenn man bedenkt, dass Evy zwar eine extreme, aber aufgrund der gemeinsam verbrachten Kindheit auch sehr tiefgreifende Beziehung zu ihrem Bruder hatte. Dieses Erlebnis war für Evy ausserdem der ausschlaggebende Grund sich in professionell helfende Hände zu begeben, um eine ganze Menge an Problemen aufzuarbeiten, die sich im Laufe der Jahre aufgestaut hatten.

Camping Urlaub im April, mit Katzen. Ein sehr angenehmer Urlaub, 10 Tage ohne äußere Einflüsse, also kein Fernseher, Abendunterhaltung durch Karten- und Brettspiele, unterbrochen von dem ein oder anderen Sudoku-Erlebnis auf mittel bis sauschwer. Nach dem Urlaub hatte ich meine halbjährliche Zahnarztodissey, in deren Verlauf ich die erste Keramikkrone meines Lebens vom Arzt verpasst bekam. Nebenbei erwähnt auch meine erste Wurzelkanalbehandlung. Ganz im Ernst: Die Parodontosebehandlung vor 3 Jahren war schmerzmäßig wesentlich ~~beschissener~~ schlimmer.

Es folgten die Sommermonate, die relativ ereignislos waren, zum Glück, begann ich doch gerade mich von den vorangegangenen Ereignissen zu erholen. Zu erwähnen sei an dieser Stelle bloss, dass wir zu diesem Zeitpunkt seit gut einem Jahr versuchten unseren Kinderwunsch Realität werden zu lassen. Evy liess Untersuchungen über sich ergehen und ich auch. Das Ergebnis meiner Untersuchungen war, dass ich am 10. August mit dem Rauchen aufgehört habe, nachdem ich die Arztpraxis verlassen hatte. Ein Schritt, der schon lange überfällig war. Ob es was gebracht hat, werde ich spätestens im Februar sehen, wenn ich zum wiederholten Male beim Urologen aufkreuze.
Wir sind beide sehr gespannt, ob der Weihnachtsmann uns diesen Kinderwunsch vielleicht ja nicht doch noch in diesem Jahr erfüllt. Wäre so gesehen ja eine feine Sache.

Dann kam der 30. August! Stimmungsmäßig hätte ich an dem Tag direkt wieder einen Glimmstengel ~~in den Hals werfen~~ anstecken können. Oma Sofie, also Evys Oma war im Krankenhaus nach einer Operation gestorben. Folgender Spruch passte fantastisch zu dieser Situation:

Immer, wenn ich denke, ich kann nicht mehr tiefer fallen, dann finde ich am Grund eine Schaufel.

So oder so ähnlich muss sich Evy und allen anderen voran Gisela, meine Schwiegermutter, gefühlt haben, war doch Marius´ Tod gerade einmal 6 Monate her. Ok, zugegeben, bei Großeltern erwartet man, dass sie vor der nachrückenden Generation sterben, trotzdem ist das Ereignis an sich immer erschreckend und schockierend.

Der Sommer war temperaturmäßig schon fast vorbei, der September kam und Evy und ich fuhren wieder mit Wohnwagen und Katzen nach Holland ans Ijsselmeer. Wieder fuhren wir auch den gleichen Platz an. 14 Tage, von denen die ersten 7 wettermäßig echt genial waren. Wir fuhren viel Fahrrad und ich kaufte mir einen Lenkdrachen. Immerhin lud das Wetter geradewegs dazu ein, so windig wie es bis dahin war. Bis dahin? Genau! Bis dahin! Just ab dem Moment, in dem ich den Drachen mein Eigentum nannte, war in ganz Niederlande Windstille. Dafür regnete es ab jetzt und es wurde zusehends kälter. Gut, wurde ja auch langsam Oktober. Wir entschieden uns in den letzten Tagen des Urlaubs öfter mal rauszufahren und besuchten viele Orte im Umland und landeten schliesslich auch in Den Helder im Marinemuseum, im Rettungsmuseum und in Fort Kijkduin, einem Fort, das Napoleon Bonaparte damals hatte errichten lassen und in dem heute ein Museum untergebracht ist.

Am 10. Oktober gab es dann doch noch ein freudiges Ereignis. Evys Bruder Felix, der in Berlin lebt, hat seine Kami geheiratet. Und zwar unter den Augen des fliegenden Spagettimonsters. Klingt lustig? Ist es aber nicht ;-)

November waren wieder recht ereignislos, es folgte der Dezember, in dem wir uns nun befinden. Noch gut eine Woche und das Jahr ist wieder rum. Vom Jahreswechsel werde ich persönlich recht wenig haben, weil ich Dienst habe und wahrscheinlich die ganze Nacht durchfahren werde um ~~schwerstkranke,~~ betrunkene Menschen ins Krankenhaus zu bringen. Seis drum, geht auch vorbei und um halb acht morgens ist die Schicht rum.

Allen, die diesen Blog verfolgen wünschen Evy und ich einen schönes Weihnachtsfest und einen guten ~~Übergang~~ Rutsch. Alles Gute und was man halt so wünscht.

Evy und Jens

2010-11-05T11:53:00.002+01:00

HAPPY BIRTHDAY

Totally cuteness overload

2010-10-05T12:33:00.003+02:00

Zitat

2010-10-04T23:44:00.001+02:00

Mit dem Rauchen aufzuhören ist kinderleicht. Ich habe es schon hundertmal geschafft.

Mark Twain,
30.11.1835 - 21.04.1910 US-Schriftsteller

Es reicht ...

2010-08-30T10:18:00.007+02:00

Mit den Großeltern stirbt die Vergangenheit
Mit dem Bruder stirbt die Gegenwart
Mit den Kindern stirbt die Zukunft

Marius *03.12.1980 +03.02.2010
Oma Sofie *08.05.1918 +30.08.2010

Simon's Cat

2010-08-28T15:00:00.001+02:00

Biken im Essener Süden

2010-08-25T17:53:00.002+02:00

Heute morgen eine kleine Tour nach Heisingen unternommen und bin dann letztendlich an der Burgruine Isenburg gelandet, hab ein paar Fotos gemacht und wieder weitergefahren.

Guck ma'

2010-08-20T13:09:00.003+02:00

Also, zuallerallererst: Noch 9 Schichten, dann hab ich ENDLICH Urlaub! Dann kann mich die ganze Welt mal kreuzweise! Soviel dazu, aber weswegen ich eighentlich schreibe, ist: Ich schrieb kürzlich, dass ich eine Nikon D70s seit kurzem besitze, unsere Katzen mussten als Modelle herhalten und ich möchte euch das ein und andere Foto präsentieren. Da ich ein absoluter Anfänger auf dem Gebiet bin, wäre der ein oder andere hilfreiche Kommentar für mich sehr nützlich....

Bekanntmachung

2010-08-10T13:58:00.001+02:00

Seit heute morgen (nun aber Wirklich!!!!) überzeugter Nichtraucher. Die Gründe zu dieser Entscheidung sind mannigfaltig, natürlich durch und durch vernünftig, aber nur ein einziger ist wirklich ausschlaggebend: Evy, ich liebe dich, wir kriegen das hin, Engel...

Bald...

2010-08-09T00:10:00.001+02:00

14 Schichten noch bis Urlaub. Ich freu mich so...Ijsselmeer, ick hör dir trappsen;)

Making of Voices for TomTom from Star Wars Characters

2010-07-27T17:03:00.003+02:00

Musste sein^^

Yay

2010-07-19T12:31:00.001+02:00

Seit gestern stolzer Besitzer einer Nikon D70s. Gott, was für ein geiles Stück Technik! Später mehr, muss jetzt Fotos schießen...

Tattoo Convention Dortmund

2010-07-09T17:12:00.000+02:00

Neues Tattoo...Unterarm rechts...und bei Evy im Nacken...

Pimp my Golf

2010-06-13T01:29:00.001+02:00

Heute den ersten (motivierenden) Schritt getan und endlich mal wieder was am Auto gemacht. Seit ich mit dem alten 4er nen Bumms gebaut hatte, hatte mich da doch sehr die Lust verlassen. Auf jeden Fall haben Frauchen und ich heute Bremssättel lackiert, Soundanlage umgebaut und morgen werde ich auf der Wache die Fussraumbeleuchtung einbauen, zumindest, wenn ich die Zeit dazu finde. Fotos hab ich leider versäumt zu machen, reiche ich aber hier nach ;)

Zahnupdate II

2010-05-06T23:41:00.001+02:00

Mein Zahnarzt ist ein toller Typ! Als er mich heute auf dem Behandlungsstuhl sitzen sah, stutze er ein wenig, hörte sich geduldig mein Gejammer an (Kerle halt!), drohte mir noch schnell eine Betäubung an und schritt zur Tat. Also altes Provisorium raus, Toxavit raus, spülen, absaugen. Dann kam mein heimlicher Angstgegner, diese fiesen kleinen Feilchen...und ich spürte nix! Ich war/bin begeistert! Der Nerv ist also tot. Mein Doc feilte also lustig in mir rum und ich grunzte über die Witze, die er so zum Besten gab. Neues Provisorium drauf, tschüss bis nächste Woche. Als ich dann 4 Stunden später meine Frau von der Arbeit abholte waren pünktlichst die Schmerzen wieder da, deren Ende mein Doc allerdings kurzfristig versprochen hat. Nun lieg ich im Bett, die Schwellung ist weg und die Schmerzen hat sie gleich mitgenommen. Tolle Sache. Fazit: Den ganzen Horrorgeschichten über Wurzelkanalbehandlungen kann ich bisher immer noch nicht folgen geschweige denn sie nachvollziehen.

Zahnupdate

2010-05-05T14:38:00.001+02:00

Eins vorweg: Zahnschmerzen sind eine scheiss Erfindung, aber da sag ich ja nix neues. Fakt jedoch ist, dass ich regulär erst nächsten Mittwoch zum Doc gemussr hätte. Hab den Termin gerade aber vorverlegt, weil mir, auf gut deutsch gesagt, die Fresse brennt. War ja klar, dass solche Dinge wieder mal nicht problemlos an mir vorübergehen können. Die provisorische Füllung ist gerissen, es drückt, es schmerzt, alles scheisse...kotzt mich das an...

börx

2010-05-02T22:32:00.001+02:00

Nur soviel: Tag 1 nach Urlaub ist scheisse...immer!!!!

Zitat

2010-04-30T00:08:00.001+02:00

Es ist ein großer Vorteil im Leben, die Fehler, aus denen man lernen kann, möglichst früh zu begehen.

Winston Churchill, 30.11.1874 - 24.01.1965 brit. Politiker und Nobelpreisträger

Nachschlag

2010-04-28T16:23:00.005+02:00

Fast vergessen, Evy und ich waren im Urlaub, ganz spontan. Haben uns samt Katzen und Wohnwagen letzte Woche am Ijsselmeer auf einem bombastischen Campingplatz niedergelassen und sind in der Woche (bei gutem Wetter) insgesamt knapp 120 km Rad gefahren. Hier ein paar Eindrücke....

Update

2010-04-28T15:49:00.003+02:00

Tag 1 nach Piercing: Meines Erachtens nach gute Initialheilung, tut nicht mehr wellenweise weh, nur noch bei Berührung, die sich am Ohr ja relativ gut vermeiden lässt. Hier übrigens der Upload eines neuen Pics, Dennis ;-)

Tag 2 nach Wurzelbehandlung: Laut Aussage des Zahnarztes soll der Nerv mittels einer Formalinlösung (genau, das Zeug, in das Organe zum Angucken eingelegt werden) innerhalb 1 Woche abgetötet werden. Er wollte mir auch die Tortur mit diesen kleinen Feilen ersparen, so wie ersagte. Find ich ja nett^^. Schmerzen hab ich nach 2 Tagen tatsächlich keine mehr. Ob das nun auf einen abgetöteten Nerv oder auf die Gewöhnung zurückzuführen ist, das vermag ich nicht zu beurteilen. Kann man sich an Zahnschmerzen gewöhnen? Wenn ich die Trümmerfelder in den Mündern einiger Patienten so sehe, dann glaube ich fast, dass es so ist. Auf jeden Fall habe ich den subjektiven Eindruck, dass ich den Backenzahn noch spüre...was ja bei einem toten Nerv nicht der Fall sein sollte. Bin tatsächlich aber sehr auf kommenden Montag gespannt, wenn die Behandlung fortgesetzt wird. Bis jetzt haben sich die Horrorgeschichten, die ich über Wurzelkanalbehandlungen so gehört habe, nicht bewahrheitet. Ich bleib auf Sendung!

Tag 3 bei RA-Fortbildung: Seit Montag sitze ich tagtäglich in der Rettungsassistentenschule und muss mich fortbilden. Der Gesetzgeber will es so....gna! So sitze ich also nun tagtäglich 4 Tage hintereinander in einem Pumakäfig von Klassenzimmer und sehe mir Powerpoint-Präsentationen an, lausche gespannt den Ausführungen der Dozenten und leiste beim Praxisunterricht (Reanimation....hauptsächlich) das vermeintlich beste. In einigen Punkten stehe ich zum Glück nicht alleine da: Keiner der Lehrgangsteilnehmer hat darauf Lust, das Wetter lädt zu vielen Raucherpausen ein und der Kaffee aus dem Automaten ist gar nicht mal sooooo übel.

Morgen hat der Zauber Gott sei Dank ein Ende und am Sonntag ist wieder normale Schicht angesagt. Ich freue mich darauf...

autsch

2010-04-27T23:40:00.001+02:00

Mein erstes Piercing...sind eigentlich zwei...im Ohr...Stechen war ok, komischerweise tuts jetzt wesentlich weh...naja, im Gegensatz zur Wurzelkanalbehandlung, die ich gestern (überraschend) bekam reinster Pipifax...bin ja tapfer 

Es wurde Zeit...

2010-04-13T15:39:00.003+02:00

dass dies endlich mal jemand erkennt und auf Magnetband bannt ;-)

Film gucken!

Neues von gestern...

2010-03-19T09:03:00.003+01:00

Neue Blogposts beinhalten ja meist entweder Triviales oder Unnützes oder tatsächlich Wichtiges. Der letzte Blogpost war wichtig! Und es war unnütz von mir am betreffenden Datum nichts dazu geschrieben zu haben....aber gut, kann ich nicht mehr ändern, wahrscheinlich hatte ich auch andere Dinge im Kopf.

Ich war gestern arbeiten und gelinde gesagt war es relativ langweilig. Ok ok, nicht jede Schicht kann ein Knaller sein mit viel Action und trallala ;-)

Ein Highlight gab es dann doch, das war der Herzinfarkt gegen Mitternacht. Da macht es dann Spass, wenn man solche Einsätze par excellence abarbeiten kann...However, ich schreib wieder ;-)

Bis denn

Abschied

2010-03-18T19:28:00.008+01:00

Eines Morgens wachst Du nicht mehr auf.
Die Vögel singen, wie sie gestern sangen.
Nichts ändert diesen neuen Tagesablauf.
Nur Du bist fortgegangen. Du bist nun frei
und unsere Tränen wünschen Dir Glück.
J. W. Goethe

_____________________________________________

Nichts und Niemand kann Dich zurück bringen. Es ist endgültig. Du fehlst mir so.

Deine Schwester

Back again....my life according to Metallica

2009-12-11T14:12:00.004+01:00

Dennis hat mir ein Stöcken zugeworfen, das ich auch mal fix weitergeben will...

using only song names from one artist, cleverly answer these questions. pass it on to at least 15 people and include me. you can’t use the band i used. try not to repeat a song title. it’s a lot harder than you think! repost as “my life according to (band name)”

pick your artist: Metallica

describe yourself: Better than you

how do you feel: Hero of the day

describe where you currently live: My World

if you could go anywhere, where would you go: Green Hell

describe the opposite sex: Pain for Pleasure

your favorite form of transportation: Ride the lightning

your best friend is: The four Horsemen

what’s the weather like: Fight fire with fire

favorite time of day: Enter Sandman

if your life were a tv show, what would it be called: Memory remains

what is life to you: Sad but true

your fear: Welcome home (Sanatarium)

what is the best advice you have to give: Don't tread on me

thought for the day: Die die my darling

how i would like to die: Overkill

my soul’s present condition: Phantom Lord

my motto: Nothing else matters

Viel Spaß beim Weitergeben....

In Zukunft wieder mehr....versprochen!

A Stöckli

2009-05-30T23:48:00.002+02:00

Geklaut bei Frau Argh....das Ergebnis ist nur zufälligerweise das Gleiche...

Ich bin der Teufel!

Eigenschaften:

Verführung, Sucht, Abhängigkeit, Lasterhaftigkeit, Macht, Energie, Aktionismus, Mut, Willensstärke

Die Tarot Karte "Der Teufel" beschreibt die Versuchung, die einen dazu verleitet Verbotenes zu tun. Da der Teufel mit alten Verhaltensweisen und vorherrschenden Tabus bricht, hat er auch einen Preis zu bezahlen. Hinter dem offenkundigen Glück kann sich auch großes Unheil verbergen.

passt ja...

Death Star vs. Enterprise

2009-05-12T22:39:00.004+02:00

yeah...

Foot wrestling the cat

2009-05-08T10:04:00.001+02:00

so süss...

No Woman in Kray

2009-05-06T13:29:00.002+02:00

Die, die in der Umgebung wohnen, die werden es kennen....der Rest lernt es nu kennen ;-) Viel Spass...

Ab in den Süden...

2009-04-18T21:29:00.002+02:00

So, liebe Leute! Morgen früh um 6 Uhr gehts los! Der Wohnwagen ist gepackt und ich bin auch schon ganz kribbelig, denn dann gehts in den Urlaub! Allen Daheimgebliebenen wünsch ich alles Gute, dem Rest erst recht!

Bis in 2 Wochen...wenn ich mal wirklich nix zu tun haben sollte, dann bekommt ihr von da ne Karte...

Tschö!

Nur noch ein Viertel weise…

2009-04-08T11:59:00.001+02:00

Heute morgen um halb zehn war es wieder mal so weit. Nachdem ich mir nun tagelang von morgens bis abends in die Hose geschissen habe, wurde heute morgen mein vorletzter Weisheitszahn gezogen. Da der letzte verbliebene mir bis heute keinen Ärger gemacht hat, hoffe ich mal, dass dies mein letzter Besuch beim Zahnarzt war…zumindest in Sachen Weisheitszahn. Werde jetzt mal das Abklingen der Betäubung abwarten und mich dann dem Wundschmerz ergeben und fleißig Ibuprofen in mich hineinschaufeln.

Gott, ich bin zu alt für so einen Scheiss…

PS: Ich bin im Übrigen sehr zufrieden mit meinem Zahnarzt, obwohl ich bekennender Zahnarztschisser bin. Wer also im Ruhrgebiet ansässig ist und unbedingt einen neuen Zahnarzt sucht, der sollte sich hiermit mal auseinandersetzen.

Catwatching

2009-04-06T19:00:00.000+02:00

Heute mal 2:

Katzen sind begnadete Unterhaltungskünstler, die aus einem Korken oder einem Staubfussel mehr machen können als private und öffentlich-rechtliche Fernsehanstalten aus der besten Sendezeit. -Christian Ude-

Ein Kätzlein sagt zu dem andern,
Ich glaube schon ans Seelenwandern,
Das andre sprach, du hasts erraten,
Morg'n sind wir vielleicht Hasenbraten. -Karl Valentin-

jeweils aus "Der literarische Katzenkalender"

Witz

2009-03-30T20:31:00.001+02:00

Die Frau des Hauses ist es leid immer die ganze Hausarbeit allein tun zu müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig. Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen die beiden überein, abwechselnd das Abendessen zu kochen. Den nächsten Tag ist ER dran und als die Frau nach Hause kommt, findet sie ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der Hand. Er sagt: “Heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü!” Und so geschieht es.

Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und ruft: “Was gibt’s denn heute, Liebling?”

Die Frau tritt hervor, nackt, mit verschmiertem Make-up und zerzaustem Haar und sagt: “Reste von gestern!”

I am Maru

2009-03-27T21:10:00.001+01:00

via instant-tumblr

Star Wars op Kölsch

2009-03-24T11:13:00.001+01:00

Wo is eijentlich der Todesstern? Der is kapott!

Countdown

2009-03-22T18:01:00.001+01:00

Ich denke zur Zeit über ein endgültiges Konzept meines Blogs nach. Das Problem ist, dass mittlerweile jedes Thema eigentlich schon gebloggt ist und man sich auf den Kopf stellen kann und mit dem Arsch Fliegen fängt: Das Rad wird dadurch definitiv nicht neu erfunden werden. Nun steh ich also da und überlege, was ich mit diesem Hobby anfangen kann und ob es irgendwo Potenzial gibt um in der Medienlandschaft Internet Fuss zu fassen und Schritt zu halten. Meine Überlegung führte mich zu einer eigenen .de Domain und einem eigenen Server nebst Speicherplatz um von dort aus in Zukunft meinen Blog zu betreiben. Das Ganze wird dann wohl so aussehen, dass dann auch die komplette Bloggeschichte hier eingestellt wird und ich ab dann per Wordpress weiterarbeiten werde. Den Domainnamen werde ich in naher Zukunft natürlich bekanntgeben ;-)

When Cats Attack

2009-03-19T22:02:00.001+01:00

Grossartiges Kino! So muss ein Film sein....mit vielen überraschenden Wendungen ;-)

May the Force be with you

2009-03-19T00:56:00.001+01:00

Scheinbar liegt die Jedi Zentrale (das ist mein Ernst!!!!) in Grevenbroich....

Nämlich: Der Jedi Tempel Deutschland (Zweigniederlassung GV)^^

Schaut euch folgenden Link an, staunt und konvertiert rüber...damit wir bald alle Jediiten werden...

Ukulele weeps by Jake Shimabukuro

2009-03-18T23:20:00.001+01:00

Memo an mich: Ukulele wieder auspacken und viel, viel üben!

2 in 1

2009-03-18T14:24:00.001+01:00

Ha! Heute feiere ich 2 Premieren in einem Blogpost.

Nr. 1: Dies ist mein erster Blogpost, den ich offline geschrieben habe. Warum dies so ist werde ich sofort erklären.

Nr. 2: Dies ist mein erster Blogpost, den ich unter Ubuntu 8.10 geschrieben habe. Diese Offline-Unterstützung unter Ubuntu ist echt geil und furchtbar unkompliziert. Bin begeistert, wirklich.

Jetzt muss ich nur noch herausbekommen, warum Youtube-Videos zwar abgespielt werden, aber kein Ton zu hören ist. Lösungen anyone?

Rammstein - Du hast

2009-02-19T12:03:00.002+01:00

Endlich wieder mal Misheard Lyrics. Heute mal andersrum. Irgendein Ami hat Rammstein mal ins Format gerückt und siehe da: Auch die können manche Texte nicht wirklich verstehen...Köstlich...^^

Neulich im Spiegel

2009-02-17T16:58:00.002+01:00

Ich musste mal eine neue Kategorie erstellen! Ich habe in letzter Zeit so oft über Religion geschrieben, dass es fast unumgänglich war. Ausserdem lese ich gerade das Manifest des evolutionären Humanismus, welches mich dazu motiviert hat mal im Netz nach allerlei religiösem Quatsch zu suchen. Statt Quatsch zu finden, habe ich einen Text aus dem Spiegel gefunden, den ich euch nicht vorenthalten möchte:

1. DU SOLLST NICHT GLAUBEN
Es gibt mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit keine übernatürliche Macht. Die Last des Gegenbeweises liegt beim Gläubigen. Unerklärliche Phänomene sind kein Hinweis auf Wunder, sondern auf unzureichende Forschung.
Kein Krieg, kein Sterben eines Kindes sind jemals hinweg gebetet worden. Die Menge der täglichen Gebete steht zur Menge des täglichen Unrechts in direktem Verhältnis, nicht in umgekehrtem.
Gewiss, auch die Existenz Gottes ist nicht zu widerlegen. Ebenso wenig die von Einhörnern, Werwölfen oder Teekannen in der Umlaufbahn des Mars.
Atheismus ist keine Therapie gegen den Glauben, sondern nur die wiedergefundene geistige Gesundheit.

2. DU SOLLST DIR KEIN SELBSTBILDNIS MACHEN UND ES GOTT NENNEN
Gott ist ein Produkt der Menschen und nicht umgekehrt. Mag Religion auch so weit verbreitet sein wie Sex und Grippe. Das sagt nicht über ihren Wahrheitsgehalt aus. Visionäre religiöse Erfahrungen haben mehr mit Störungen der Hirnlappen zu tun als mit dem Jenseits.
Wir tun unvernünftige Dinge wie glauben oder lieben, weil unser Hirn ein Irrationalitätsmoment eingebaut haben. Glaube ist eine Art automatische Temposperre fürs Denken. Manche Denkmuster wie "Es gibt ein Leben nach dem Tod" sind wie Viren. Sie verbreiten sich und man kann sie nicht ausrotten. Nur vorsehen kann man sich.
Kein ungeschützter Verkehr mit Gläubigen - vorher Hirn einschalten!

3. DU SOLLST KEINE GÖTTER NEBEN DIR DULDEN
Die friedliche Koexistenz mit den Gläubigen ist vorbei. Die neuen Atheisten sind keine agnostischen Glaubensversteher. Seit der Fatwa gegen Salman Rushdie, seit der Erklärung des neuen Dschihad gegen die Moderne ist Schluss mit religiösem Multikulti: "Ich kann nicht sagen: Okay du träumst weiter von deinem verborgenen Schiiten-Imam, und ich studiere weiter Thomas Paine und George Orwell, die Welt ist groß genug für uns beide. Ein Wahrer Gläubiger kann nicht aufhören, bevor die ganze Welt das Knie beugt" (Hitchens)

4. DU SOLLST KEINEN SCHÖPFER HABEN
Die Theorie Darwins liefert eine schlüssige Erklärung, warum aus Chaos Ordnung wird. Es bedarf keines "Intelligenten Designers", um sich so etwas unwahrscheinliches wie eine Hummel auszudenken. Es bedarf nur vieler Jahrmillionen von Selektion und Mutation. Außerdem: Wer schuf eigentlich den Schöpfer? Die Entstehung von Etwas aus Nichts war einfach Glück. Vielleicht ist die Chance 1 : 1030072234. Aber es muss passiert sein, denn es gibt uns. Und daran besteht, trotz aller Pariser Philosophen, kein Zweifel.

5. DU SOLLST DEINE KINDER EHREN UND SIE DESHALB MIT GOTT IN FRIEDEN LASSEN
Kein Mensch ist von Geburt an Christ, Jude, Muslim oder Osho-Jünger, Wir werden dazu gemacht. Wer das Pech hat, in streng gläubige Familien hineingeboren zu werden, hat gute Chancen, sein Leben lang an die Süße des Märtyrertodes zu glauben, keine Knöpfe benutzen zu dürfen wie bei den Amish in Pennsylvania oder psychisch an den Beichtstuhl gekettet zu sein.
Die Neuen Atheisten fordern das Kinderrecht auf wissenschaftlich fundierten Religions-Aufklärungsunterricht. Sie sehen keinen wesentlichen Unterschied zwischen der Prügelstrafe, Missbrauch und den Schäden, der einer Kinderseele in Jesuitenschulen zugefügt wird.

6. SEI GUT AUCH OHNE GOTT
Ohne Gott ist Alles erlaubt ??? Unsinn, es gibt eine Ethik ohne Glauben. "Wir nehmen zumindest die Möglichkeit an, dass Leute besser und nicht schlechter miteinander umgehen, wenn sie die Tatsache ihres kurzen und mühseligen Lebens akzeptiert haben" (Hitchens). Gottesgläubige hatten gewiss ihren gerechten Anteil an den Massenmorden, Scheiterhaufen, an seelischen und sexuellen Verkrüppelungen.
Es gibt keine allgemein gültigen Normen jenseits von Kulturen und Zeiten.
Der Mensch ist Schöpfer und Herr der Normen.

7. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN DER WISSENSCHAFT HABEN
Wissen und Glauben sind wie Feuer und Wasser. Es gibt kein Gemeinsames. Der angebliche Glaube prominenter Wissenschaftler ist Selbsttäuschung und Begriffsverwirrung. Wenn unter "Gott" nur die so herrlich ineinander greifenden Gesetze des Universums verstanden werden, dann ist das für den Glauben sehr unbefriedigend: Man betet nicht zum Gesetz der Schwerkraft.

8. LIEBE DEINEN NÄCHSTEN OHNE SCHLECHTES GEWISSEN
Alle monotheistischen Religionen machen die Frau dem Manne untertan, den Körper einem asketischen Ideal, die Lust der Heuchelei. Hätten junge Muslime in Ägypten, Pakistan, Marokko ein entspannteres Verhältnis zu Sex, Drugs and Rock'n'Roll, bräuchte die Welt weniger Anti-Terrorgesetze.

9. DU SOLLST DEN SABBAT NICHT EHREN
Es darf keine Sonderrechte für religiöse Gruppen geben. Religiöse Gefühle sind nicht schützenswerter als ästhetische, politische oder moralische. Grausamkeiten und Dummheiten werden nicht unbedenklicher, nur weil sie mit dem Stempel "Religion" versehen werden.
Das Christentum ist als Religion nicht besser als der Islam oder das Judentum: "Solange wir das Prinzip akzeptieren, religiöser Glaube müsse als solcher respektiert werden, ist nicht einzusehen, weshalb wir keinen Respekt vor dem Glauben Osama Bin Ladens und den Selbsmordattentätern haben sollten." ( Dixit Dawkins)

10. DU SOLLST ALS SCHÖPFER NICHT KNIEN
Auch ohne Glauben lässt sich Demut empfinden gegenüber allem Schönen, Wahren, Guten. Mozarts "Zauberflöte" brauchte den Glauben so wenig, wie ihn Schiller, T.S. Eliot oder I.M. Pei brauchten. Und Shakespeare hätte "Hamlet" nicht geschrieben, wenn sein Auftraggeber die Kirche gewesen wäre. Beethoven und Bach sind keine Beweise für die Existenz Gottes, sie beweisen nur die Existenz von Beethoven und Bach.

(Spiegel Ausgabe 22 /07)

Das liebe Leid

2009-02-13T12:44:00.002+01:00

Heute ist Freitag, der 13. Ich gebe ja wirklich mal überhaupt nix auf den ganzen Aberglaubenscheiss, aber heute ist echt der Wurm drin! Es fing damit an, dass meine Frau mich um 9 Uhr anrief (ich schlief noch fest) und mich aufforderte wach zu werden. Meinem Training an Tagen, an denen ich Dienst habe, verdanke ich es, dass ich auch augenblicklich auf 100 war und meiner Frau gespannt zuhören konnte. Es hätte auf ihrem Weg zur Arbeit im Auto plötzlich "KLONK" gemacht und seitdem gäbe es beim Lenken immer komische Geräusche. Ich hatte den Verdacht, dass die Feder gebrochen ist und machte mich auf den Weg. Gut eine Stunde später lag ich halb unterm Auto, begutachtete die Geräusche und wäre eigentlich noch zur Werkstatt gefahren, besann mich dann aber eines besseren und rief die Hotline eines grossen deutschen Automobilclubs an. Prompt stand der Abschlepper vor der Tür, wir also losgefahren und ab ins geliebte Kupferdreh zur Werkstatt. Dort wurde mir auch mein Verdacht bestätigt. Feder gebrochen! Spitze! Ich bin hellauf begeistert. Nicht, weil ich richtig lag, sondern weil nun endgültig die Reserven bei uns aufgebraucht sind und wir uns erstmal die Fahrt in den Urlaub klemmen können. 460 Euronen kosten die Federn, die paarweise ausgetauscht werden, inklusive Arbeitsstunden. Der Wagen war ja erst letzte Woche beim TÜV und hatte auch direkt eine angeschlossene Reparatur, da waren dann die Handbremsseile defekt. Wenn ich das ganze mal überschlage, habe ich in den letzten 2 Monaten gut 2500 Euro für das Auto ausgegeben und frage mich mittlerweile ernsthaft, ob es nicht günstiger ist, wenn ich die Karre verkaufe. Ich hab nen Hals bis nach Jericho! Mal ganz davon abgesehen, dass ich nun am Sonntag um mindestens 5 Uhr aufstehen muss, weil ich mit dem Fahrrad zur Arbeit fahren muss, kein Arbeitskollege, der hier vorbeifährt am Sonntag auch arbeiten muss und es draussen, vor allem morgens, eisekalt ist. Um mal den Worten von Frau Argh gerecht zu werden: Ich könnte eimerweise kotzen!

Neues von Schäuble...

2009-02-08T16:33:00.002+01:00

Aus aktuellem Anlass (siehe weiter unten)

Artikels 20 GG
(1) Die Bundesrepublik Deutschland ist ein demokratischer und sozialer Bundesstaat.
(2) Alle Staatsgewalt geht vom Volke aus. Sie wird vom Volke in Wahlen und Abstimmungen und durch besondere Organe der Gesetzgebung, der vollziehenden Gewalt und der Rechtsprechung ausgeübt.
(3) Die Gesetzgebung ist an die verfassungsmäßige Ordnung, die vollziehende Gewalt und die Rechtsprechung sind an Gesetz und Recht gebunden.
(4) Gegen jeden, der es unternimmt, diese Ordnung zu beseitigen, haben alle Deutschen das Recht zum Widerstand, wenn andere Abhilfe nicht möglich ist.

Warum ich dies zitiere? Darum:

Laut Informationen des "Spiegels" plant die CDU ein neues Gesetz, welches dem BND weitreichende neue Möglichkeiten einräumt. Mit der "Quellen-Telekommunikationsüberwachung" soll es nun erlaubt werden, dass die E-Mails mitgelesen werden.
Weiter soll es den Behörden möglich sein, Telefonate, die über das Internet geführt werden, abzuhören. Zudem soll das Fundstellenregister Nadis enorm erweitert werden und in Zukunft jede menge Daten speichern. Zudem sollen Datennetzwerke der Polizei, Verfassungsschutz und des BNDs verknüpft werden.
Wenn Gefahr für "Gefahr für Leib und Leben" besteht, sollen die deutschen Behörden in Zukunft auch Telefonate von Deutschen im Ausland abhören dürfen.

Es muss etwas geschehen!

Ha! Ein Persönlichkeitstest...

2009-02-04T23:54:00.001+01:00

Stöckchen...nach langer Zeit mal wieder...

2009-01-06T14:16:00.002+01:00

geklaut bei Frau Argh

4 Jobs, die Du in Deinem Leben hattest:

- Friedhofsgärtnerhiwi

- Autoteileverkäufer

- Gitarrenlehrer

- Computerteileverkäufer

4 Filme, die Du immer wieder anschauen kannst:

- Star Wars I-VI

- Titan A.E.

- Herr der Ringe 1-3

- Alien 1-3

4 Orte, an denen Du (gern) gewohnt hast:

- Mal bei meinen Eltern (lange her)

- Meine erste Wohnung (Eigentum, 120 qm, Galerie über 30 qm)

- meine jetzige Wohnung (obergeil, ab 8 Uhr isset RUHIG!!!)

- ...

4 TV-Serien, die Du gerne anschaust:

- Simpsons

- Spongebob

- Alles was zählt (ja, sorry...)

- Futurama

4 Plätze, in denen Du im Urlaub warst:

- Dänemark

- Frankreich

- Italien

- Griechenland

4 Webseiten, die Du täglich besuchst:

- Frau Arghs Blog (s.o.)

- instant-thinking.de

- Google

- meinen Blog^^

4 Deiner Lieblingsessen:

- Steak!

- Nudeln (irgendwie passt das immer, Kohlenhydrate rulen!!)

- Chili

- Pizza

4 Plätze wo Du gerne im Augenblick sein möchtest:

- aufm Fahrrad (wenn es wärmer wäre und ich nen paar brauchbare Reifen auf dem Drahtesel für dieses Wetter hätte. Notiz an mich: Spikereifen bestellen!)

- irgendwo in der Südsee, wo mir eine barbusige Dunkelhätige mit einem Palmenwedel kühle Luft zufächert.

- irgendwo mit NOCH MEHR Schnee

- ...

HipHopGangstaSupastar

2009-01-02T21:34:00.002+01:00

Alle Jahre (zu)wi(e)der...

2008-12-24T17:33:00.001+01:00

hab ich mal geklaut beim tumble blog vom dennis...

Frohe Weihnachten ;-)

2008-12-23T22:53:00.004+01:00

So, morgen ist Heiligabend! Schon wieder Weihnachten, war doch erst letztes Jahr! Hab auch wieder mal erst auf dem letzten Drücker, quasi heute, die letzten Geschenke besorgt...auch wie letztes Jahr. Manche Dinge ändern sich eben nie ;-)

Frohe Feiertage euch allen...

Virales Marketing

2008-12-11T12:05:00.001+01:00

Einfach göttlich! Definitiv beste Stelle: "Sie streitsüchtiger Grasdackel..."

Nicht Lustig Trailer ;-)

2008-12-04T13:42:00.001+01:00

NICHTLUSTIG 4 Trailer from Joscha Sauer on Vimeo.

Langsam verfall ich dem Blogwahn....nu ist gut für heute...

Presents anyone?^^

2008-12-04T13:17:00.002+01:00

Von Warum Wanduhren sexy sind...

grossartig!^^

Weihnachtsgeld adé...

2008-12-04T12:45:00.003+01:00

Mal ganz von vorn: Auto fängt mit au an, sagt mein Mutter immer...

Seit Wochen ruckelt es furchtbar, insbesondere dann, wenn man bergab fährt, wenn man bremst. (was für ein grauenhafter Satzbau). Da nun eh der intervallmässige Zahnriemenwechsel bei meinem Golf bevorstand, sprach ich also "die Freundlichen" auf jenes Problem (mit den Bremsen) an. Er schloss sie vorerst mal meiner Meinung an, dass es sich um einen Taumelschlag in der Bremsscheibe handeln würde, behielt sich aber einen Rückruf vor. Nun gut, ich wartete also auf den Rückruf, welcher auch bald erfolgte. "Tag Herr SexyWanduhr, hier ist der MEchaniker. Bremse kann es sein, muss aber nicht. Zahnriemen ist gewechselt, Bremse aber erst mal nicht, da die Spurtstangenköpfe ausgeschlagen sind." NARF!!!!!!!

"Der Spass kostet bis jetzt 550 Euronen, Wechsel der Spurstangen noch mal 600 Euronen und Bremswechsel letztendlich 219 Euronen."

Ich: "Momang!!! Da muss ich erstmal mein hauseigenes Finanzimperium, auch Frau genannt, konsultieren. Ich meld mich!"

Gesagt, getan. Evy stand kurz vor Schnappatmung, ich im übrigen auch. Eigentlich wollten wir uns einen neuen Fernseher kaufen, haben wir erstmal verschoben...auf unbestimmte Zeit.

Heute dann Werkstatttermin für Spurstangenwechsel gehabt. Der Freundliche: "Tag Herr SexyWanduhr, Wagen ist fertig, kostet auch nur knapp 400 Euronen." Ein Stein plumpste geradewegs aus meinem Herzen direkt auf den Asphalt, keine Angst, keiner verletzt! Eben alles fix im Kopp durchgerechnet...

Ich: "Und die Bremsen?"
Er: "Müssen auch gemacht werden, ruckelt nämlich immer noch, zwar nicht mehr so dolle, aber es ruckelt! Ergo sollten Bremsen auch gemacht werden."
Ich: "Toll!"
Er: "Ja!"
Ich: -tief durchatmen- "Also wäre das Auto wie besprochen heute nachmittag fertig und alles ist dann Tacko, so dass ich wieder Rallye fahren kann?"
Er: "Jau!"
Ich: "Alles klar, schmeissen se die Bremsen auf die Achse, dann hab ich den Rotz hinter mir und kann im Februar beruhigt zum TÜV (hoffentlich)."
Er: "Jau!"
Ich: "Jau!"
Er: "Bis später!"
Ich: "Tschüss!"

So oder so ähnlich lief es. Einen Anspruch auf Vollständigkeit sollte beim Gedächtnisprotokoll dieses Gesprächs nicht erhoben werden...

Tenor der ganzen Sache ist: Trotzdem bin ich noch zufrieden mit dem Auto, ist übrigens ein Golf 4 Variant TDI Pumpe-Düse, 1,9 mit 72kw/101PS Bj. 2001. War nun die erste grössere Reparatur seitdem wir den Wagen unser Eigen nennen. Insgesamt also 550 Euronen für Wartungsarbeiten (Zahnriemen) und knappe 630 Euronen für Bremswechsel und Spurstangen.
Hätte auch teurer sein können, das ist das Positive. Das Negative ist: Ich hab dafür mein Weihnachtsgeld auf den Kopp gehauen. Ärgert mich schon ein wenig (SEHR!!!!!).

Ach ja, meine Mutter sagt noch etwas immer: Auto hört mit o auf....Narf! -.-

2008-11-19T11:34:00.004+01:00

Tja, da haben wir es nun. Die Gothic Industrial Party ist nun also doch aus der Zeche Carl verschwunden und heisst nun Gothic Industrial Night.

Termine im Flyer, ist ja doch schon etwas weit...schade...

Einer geht noch...

2008-11-18T12:01:00.001+01:00

Oftmals lernt Mann Dinge, die er gar nicht lernen wollte
Kleine Geschichte ☺

Sie: "Schatz, ich kenne ´nen tollen Cocktail,
willst den nicht mal ausprobieren?".
Er willigt ein, und sie bestellt ein Pinnchen
Baileys und ein Pinnchen Limettensaft.

"Es ist etwas schwierig, du musst erst den
Baileys in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinter".
Er macht es genauso wie sie es ihm vorgeschlagen
hat.
+ 0,3 Sekunden:
Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im
Mund.
+ 0,6 Sekunden:
Durch die Säure im Limettensaft gerinnt
die Sahne im Baileys und klumpt
zusammen.
+ 0,9 Sekunden:
Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von
Limetten an, er schluckt das Zeug
runter.
+ 1,2 Sekunden:
Sein Magen verkrampft und er verspürt
einen heftigen Reiz,sich zu
übergeben.
+ 3,0 Sekunden:
Sie flüstert ihm ins Ohr:
"Der Drink heißt "Blowjob´s Revanche"".

Witz

2008-11-05T14:55:00.001+01:00

3 Katzen treffen sich zum gemeinsamen Fressen.

Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die eines Designers. Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.

Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist bewundert sie ihr Machwerk und frisst es auf.

Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Flüssigkeit hinzu und löst das Ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist, mustert sie die Lösung und trinkt sie aus.

Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit:

ICH KANN SO NICHT ARBEITEN

Geburtstag

2008-11-05T09:11:00.004+01:00

Muss erst mal klarkommen und hab mir gerade eine Tasse Kaffee gemacht. Mein Frauchen war so lieb und hat mich heute morgen geweckt, hat noch mit mir ihr Geschenk an mich geöffnet und mir noch eben gesagt, dass Barrack Obama nun Präsident der USA ist. Gott sei Dank, bereits 2 gute Nachrichten für heute. Nun muss nur noch das Wetter besser werden, dann ist dieser Tag fast schon perfekt ;-)...wie ihr seht, ich bin völlig anspruchslos^^

Danke an alle, die mir bereits per Email, SMS, Telefon usw. gratuliert haben und an die, die es noch tun werden ;-)

Jens

Schöpfungsgeschichte

2008-10-30T14:08:00.000+01:00

Hier eine kleine Geschichte für euch, wie die Welt wirklich entstanden ist ...
Personen: Gott, Allah, Satan, Odin.

Der Schöpfungsbericht:

Das Universum ist wüst und leer.

Gott:

"So, Jungs, weiter geht's."

Odin:

"Ja. Bin ich mit Würfeln dran?"

Satan:

"Hmhm."

Odin:

"Acht! Wem gehört die Seestraße?"

Schweigen.

Odin:

"Dann kaufe ich sie."

Allah:

"He, Leute, wißt ihr, worauf ich mal wieder Lust hätte?"

Gott:

"Natürlich, wir sind Götter!"

Satan:

"Ach? Ich nicht, dachte ich!"

Gott:

"Äh, ja, aber wir lassen dich trotzdem mitspielen."

Satan:

"Worauf hast du denn Lust, Allah? Jeopardy?"

Allah:

"Nee. Ich würde gerne mal wieder eine Welt erschaffen."

Odin:

"Ach, komm, das habe ich gestern gemacht. War nicht toll, hab' die Pole nicht so schön hingekriegt wie Gott vor drei Wochen."

Gott:

"Hihi, danke."

Allah:

"Eine Welt mit Lebewesen drauf! Nicht sowas wie das Ding da hinten mit dem Ring außenrum."

Odin:

"Also ich mag das."

Satan:

"Lebewesen klingt gut. Machen wir das."

Gott:

"Du machst hier gar nix."

Gott formt eine Scheibe.

Gott:

"Gut so?"

Allah:

"Nö, da fallen alle herunter! Mach' ein Prisma!"

Odin:

"Nein! Eine Kugel!"

Satan :

"Eine Kugel? Oh Mann, das ist ja DIE neue Idee!"

Allah:

"Da hinten liegen (zählt) 456843565436576 Kugeln herum!"

Odin:

"Dann sind's eben 456843565436577 Kugeln! Eine mehr oder weniger..."

Gott:

"Gut."

Er formt die Scheibe zu einer Kugel.

Gott:

"Besser?"

Satan:

"Blöde Farbe, dieses Lila. Blau wäre besser!"

Allah:

"Ich will Braun."

Satan:

"Blau!"

Allah:

"Braun!"

Satan:

"Blau!"

Allah:

"Braun!"

Satan:

"Blau!"

Allah:

"Braun!"

Odin:

"Äh, Grün?"

S, A:

"Still!"

Gott:

"Dann eben Blau, Braun und Grün."

Gott färbt...

Satan:

"Na, ist doch schon ganz nett."

Allah:

"Die Idee mit dem Wasser und Land ist ganz gut. Aber verteilt das Zeug mal ein wenig besser!"

Allah zieht den Urkontinent auseinander.

Odin:

"Mir gefiel die große Landmasse vorher besser!"

Odin schiebt alles wieder zusammen.

Allah:

"Laß das! Ich will mehrere Kontinente!"

Allah haut auf den Urkontinent.

Satan:

"Jetzt sieh dir an was du gemacht hast! Da liegen jetzt lauter kleine Bröckchen!"

Gott:

"Nennen wir sie Indonesien!"

O, A, S:

"??!!??"

Gott:

"Ist mir gerade eingefallen."

Odin:

"Jeder nimmt sich jetzt etwas Land und formt einen Kontinent. Gott macht dann noch die Pole, das kann er."

G, S, A:

"Gut."

Alle formen wie wild. Satan hat einige Probleme.

Satan:

"Das haut nicht hin! Ich hab noch zuviel Land übrig!"

Odin:

"Klatsch es da unten hin und nenn es Australien."

Satan:

"Gut. He, Gott, was soll der Haufen da?"

Gott:

"Och, da hab ich nur meine Erde liegen. Ich denke, ich lasse es so. Klingt Himalaya gut?"

Odin:

"Schon. He, gefallen euch meine Wüsten?"

Allah:

"Kommen nicht an meine Seen heran, aber sind ganz nett. Machen wir jetzt die Lebewesen?"

Satan:

"Ja. Ich habe da einen Entwurf..."

Zieht ein drei Milliarden Quadratkilometer großes Blatt Papier hervor.

Gott:

"Hm, sie sind sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse."

Satan:

"Ich nenne sie 'Menschen'."

Odin:

"Menschen...komisch, komisch..."

Satan:

"In der Sprache der Andruxaner (ein Planet, den die Götter vor einem Jahr erschufen) bedeutet "Mensch" in etwa "sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse", und ich denke, daß das den Nagel auf den Kopf trifft."

Gott:

"Die sehen ja recht seltsam aus."

Satan:

"Das ist nur ein Entwurf. Wir können sie auch so aussehen lassen wie, nur so, Gott zum Beispiel!"

Gott:

"Ach, toll, sie sind sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse, und sie sehen genau so aus wie ich! Nee, danke!"

Odin:

"Na komm schon..."

Gott:

"Okay, okay, aber nur, weil ich der hübscheste von uns allen bin!"

Allah:

"Na klar..."

Odin:

"Der Entwurf ist aber nicht schlecht, den Rüssel sollten wir uns merken!"

Gott macht einen Menschen und stellt ihn vor sich hin.

Mensch:

"Aaaargh!"

Satan:

"Was denn? Oh, ich habe vergessen: Menschen können nicht im Vakuum überleben!"

Allah:

"Planungsfehler! Ha!"

Satan:

"Jetzt hör mir mal zu, du mieser..."

Odin:

"He! Laßt das! Gott, erschaffe eine Atmosphäre, sonst kratzen uns die Typen alle ab!"

Gott erschafft.

Gott:

"So, jetzt stellen wir ihn aber endlich hin!"

Gott stellt.

Mensch steht.

Mensch:

"?????"

Allah:

"So, und wer sagt jetzt was zu ihm?"

Odin:

"Ich! Ich!"

Satan:

"Ich will. Es ist mein Entwurf, also rede ich mit ihm."

Mensch sieht sich ziemlich verdutzt um, nichts sonst befindet sich auf der Erde.

Satan:

"Hey!"

Mensch:

"Uah!"

Mensch springt erschrocken zur Seite und stirbt noch im Flug an einem Herzschlag.

Gott:

"Oh Mann. Die Liste verlängert sich: sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse, sie sehen genau so aus wie ich und sind Weicheier. Tolle Sache."

Satan:

"Macht mich halt fertig! Haut mich! Ich bin kein Gott, mir kann auch schon mal ein Fehler unterlaufen!"

Allah:

"Ich stell' ihn mal wieder auf."

Stellt den Menschen wieder auf.

Mensch fällt wieder um.

Allah:

"Etwas Einsatz könnte er schon zeigen!"

Odin:

"Wir sollten erstmal den ganzen anderen Schrott hinstellen."

Satan:

"Wasn für Schrott?"

Odin:

"Bäume, Gras, Viecher...sowas halt."

Gott:

"Und wieso?"

Odin:

"Dann hat der Mensch es schöner."

Allah:

"Stimmt, auf dem gelben Planeten da drüben, links, haben wir nur Eis und ein Lebewesen, du weißt schon, Odin, das Ding, das du Olaf getauft hast."

Odin:

"Ja, ich erinnere mich. Olaf schlittert seit drei Jahren durch die Gegend. Hartes Leben."

Satan:

"Traurig, hart, mitleiderregend, deprimierend und saukomisch."

Gott:

"Jetzt machen wir mal Pflanzen und Tiere."

Gott macht Bäume, Gras, Kartoffeln, Auberginen, Schweine, Pferde, Leguane und einen Ozelot namens Harald.

Satan macht Krokodile, Haie, Pitbulls und Löwen.

Satan:

"Damit die Sache spannend wird."

Odin und Allah machen den Rest.

Odin:

"Der Rüssel paßt dem grauen Tier auch ganz gut."

Allah:

"Ich erwecke den Menschen. Der wird schauen!"

Erweckt den Menschen, indem er den nächstbesten See

packt und auf ihn schüttet.

Mensch prustet, hustet und niest.

Odin:

"Prächtig, kaum lebt er wieder, hat er eine Erkältung."

Eric Clapton:

"Hi, Gott, Odin, Allah, Satan, ich wollte nur mal vorbeischauen. Hoffe, es läuft. Oh, ihr habt einen Menschen gemacht. Hmmm...vielleicht besuche ich ihn einmal...später. Naja, ich gehe jetzt erstmal mit Ozzy eine Tasse Kaffee trinken."

Satan:

"Servus!"

Allah:

"Netter Kerl."

Gott:

"Wer ist eigentlich Ozzy?"

Satan:

"Och, der kommt aus der anderen Ecke des Universums. Ist cool."

Gott:

"Soso. Wie läuft's mit...äh, wie nennen wir den Menschen eigentlich?"

Satan:

"Kurt."

Odin:

"Martin."

Allah:

"Giovanni."

Gott:

"Und wie wär's mit Adam?"

Satan:

"Adam????"

Odin:

"Ach, das ist wieder so eine blöde göttliche Eingebung, oder?"

Gott:

"Jep. Adam bedeutet "Ich bin der erste, Mann, und wehe du streitest das ab!"."

Odin:

"Hm, das passt. He, Mensch, du heißt jetzt Adam!"

Mensch kippt vor Schreck um.

Gott:

"Vielleicht hätten wir den Rüssel dranlassen sollen!"

Allah:

"Der nervt mich echt! HEY!"

Mensch steht wieder auf und wird wahnsinnig.

Mensch:

"Blblblblbblblbbbb!"

Satan:

"Cool, wie hast du denn das gemacht?"

Allah :

"Ich...äh...das wollte ich nicht...tschuldigung..."

Gott:

"Weg mit ihm."

Räumt den Menschen weg.

Odin:

"Heb' den mal auf. Man weiß ja nie...als Sänger vielleicht...gefällt euch der Name Jackson?"

Allah:

"Und jetzt?"

Gott:

"Mach' ich noch einen. Nee, ich mach' zwei!"

Odin:

"Zwei? Wozu denn das?"

Gott:

"Gesellschaft. Schach. Schlägereien. Sowas."

Satan:

"Erschaffe sie verschieden. Mit völlig anderen Denkweisen. Das wird cool!"

Gott erschafft Frau und Mann.

Gott:

"In der Art?"

Allah:

"Jawoll. Ich mag die Frau nicht so sehr..."

Satan:

"Deine Sache."

Odin:

"Lassen wir sie jetzt in Ruhe? Vielleicht vermehren sie sich..."

Satan:

"Das würde mich aber schon interessieren."

Odin:

"Idiot. Spielen wir Trivial Pursuit?"

Satan:

"Moment mal!"

Gott:

"Nee, das ist blöd, als Götter wissen wir ja alles."

Satan:

"He!"

Allah:

"Und wie wär's mit Mensch-ärgere-dich-nicht?"

Satan:

"Hört mir doch mal zu! Wie hat Odin mich genannt?"

Gott:

"Idiot. Ich will Poker spielen."

Satan:

"Du Sau!"

Odin:

"Wie bitte?"

Allah:

"Er sagte 'Sau'."

Odin schlägt Satan.

Satan:

"Au!"

Satan und Odin prügeln sich ganz fürchterlich.

Gott:

"Hört schon auf."

Satan:

"Halt dich da 'raus, du Pseudotheos!"

Gott:

"Na warte!"

Gott stürmt ins Geschehen.

Allah:

"Nein! Laß' sie doch!"

Allah seufzt und versucht, die drei zu trennen. Er bekommt einen Tritt von einem nicht eindeutig identifizierten Bein.

Allah:

"Ah!"

Alle schlagen sich.

Nach dreihunderttausend Jahren Hiebe sitzt jeder in einer schnell erschaffenen Ecke.

Gott:

"Eines sage ich euch Dämlichens: Ich werde der einzige Gott sein, an den die (zählt) zwei Millionen Menschen da unten glauben!"

Satan:

"Dich schlage ich allemal, du halbseidenes Göttchen!"

Odin:

"Ihn vielleicht, aber an mich kommt ihr alle nie ran!"

Allah:

"Ich werde die meisten Anhänger haben!"

Satan:

"Als Fuhrunternehmer vielleicht. Wartet nur, wenn Aleister Crowley geboren worden ist! Dann habe ich einen Messias!"

Gott:

"Das mache ich auch!"

Allah:

"Ich auch!"

Odin:

"Und ich, ich gehe selbst!"

Die Vier verschwinden dorthin, wo man als Gott eben hinverschwindet, um seine Strategie zu planen.

Ozzy Osbourne und Eric Clapton kommen an der Erde vorbei.

Eric:

"Schau mal, so ein Chaos!"

Ozzy:

"Wirklich. Diese vier Typen haben nur Quatsch im Hirn."

Eric:

"He, da ist gerade ein Glaubenskrieg im Gange!"

Ozzy:

"Eine blöde Welt. Aber irgendwie..."

Eric:

"Ja, irgendwie..."

Ozzy:

"Wir könnten eigentlich..."

Eric:

"Nur mal kurz..."

Ozzy:

"So siebzig, achtzig Jahre lang..."

Eric:

"Gehen wir. Spielst du Gitarre oder soll ich?"

Physikprüfung in Kopenhagen

2008-10-30T14:07:00.001+01:00

Physikprüfung, an der Universität von Kopenhagen
Aufgabe: Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt.
Ein Kursteilnehmer antwortete: Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes.

Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermassen, daß der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Er appellierte an seine Grundrechte, mit der Begründung dass seine Antwort unbestreitbar korrekt war, und die Universität ernannte einen unabhängigen Schiedsrichter, um den Fall zu entscheiden. Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war, aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige. Um das Problem zu lösen, wurde entschieden den Kursteilnehmer nochmals herein zu bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen, in denen er eine mündliche Antwort geben konnte, die mindestens eine minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien von Physik zeigte.

Für fünf Minuten saß der Kursteilnehmer still, den Kopf nach vorne, in Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief, worauf der Kursteilnehmer antwortete, dass er einige extrem relevante Antworten hatte, aber sich nicht entscheiden könnte, welche er verwenden sollte. Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt:

"Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers nehmen, es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es braucht, um den Boden zu erreichen. Die Höhe des Gebäudes kann mit der Formel H=0.5g x t im Quadrat berechnet werden. Der Barometer wäre allerdings dahin!

Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen, es hochstellen und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschliessend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen.

Wenn Sie aber in einem hohem Grade wissenschaftlich sein wollten, könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der gravitationalen Wiederherstellungskraft T=2pi im Quadrat (l/g).

Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, würde es am einfachsten gehen da hinauf zu steigen, die Höhe des Wolkenkratzers in Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzählen.

Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann können Sie selbstverständlich den Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe des Gebäudes zu berechnen.

Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des Verstandes zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es ohne Zweifel viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu sagen: "Wenn Sie eine nettes neues Barometer möchten, gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die Höhe dieses Wolkenkratzers."

Der Kursteilnehmer war Niels Bohr, Nobelpreisträger für Physik

Zeugen Jehovas

2008-10-30T12:33:00.004+01:00

Mit Religion hab ich es grad, sorry dafür. Gerade eben bei Gates of doom gefunden, viel Spass ;-)

Heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte, und ich außerdem gerade vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf durch die Glasfenster der Haustür einen mißtrauischen Blick auf die zwei Gestalten vor mir.

Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln, und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten Leberfleck über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle Anzüge und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpaßte, schwante mir schon, wer da vor mir stand.

Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und das ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich und Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?"

Er: *lächelt dümmlich*

Ich: "Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch nicht vorgestellt." (Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennengelernt, ich weiß nicht mal, wie der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.)

Sie: *verlegen* "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des Himmels."

Ich: "Soldaten des Himmels?"

Beide: *eifriges Nicken*

Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne..."

Beide: *gucken doof*

Ich: *schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen* "Wieso Soldaten, ist denn Krieg?"

Er: *holt Luft und setzt an etwas zu sagen*

Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando."

Sie: *noch immer blöd guckend* "Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?"

Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von alleine." (In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein wenig Spaß gönnen...?)

Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen etwas unaufgeräumte - Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Rottweiler (Thor und Loki) über sie her - freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie ohnehin schon waren.

Ich: *beruhigend* "Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts..."

Daß ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine Hunde angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen. Schade...

Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen - zur Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und lasse sie Platz machen. Widerwillig gehorchen sie.

Er: *noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht* "Die hören aber gut."

Ich: "Ja, auf's Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber immerhin. Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun..."

Mit diesen Worten scheuche ich den Kater vom Sofa und bedeute den Beiden, sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt da, den Blick nicht von den Hunden lösend.

Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv das Ohr auszulecken. Die langen und feinen weißen Haare des Türkisch-Angora-Katers Yeti werden sich auf ihren dunkeln Anzügen gut machen.

Ich: "Möchten Sie vielleicht einen Tee?"

Sie: "Sehr gern."

Er: "Das wäre sehr freundlich."

Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf und wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen. Ich weiß, daß sie auf Anhieb die kindgroßen Gargoyle-Statuen, die Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine und vor allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre Gedanken machen.

Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett, den Hunden im Schlepptau und meinem zurechtgelegten Konzept zurück. Ich schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa.

Sie: "Glauben Sie an Gott?"

Ich: *deute lachend in die Runde* "Sieht das hier etwa so aus, als ob ich das täte?"

Sie: *zeigt auf das Pentagramm* "Ähm... nunja, ich dachte mir so etwas schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen."

Ich: *pruste fast meinen Tee über den Tisch* "Teufelszeichen? Sie sollten noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, des Lebens, der Magie und des Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel älter als das Kreuz oder das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einflüssen - zum Beispiel von Leuten wie Ihnen."

Sie: *erst mal sprachlos*

Er: *hilflos* "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere Sünden gestorben."

Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an.

Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?"

Sie: *guckt blöd* "Wer?"

Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus' bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn ausgebildet?"

Beide: *gucken blöd*

Ich: *werde gerade warm* "Aber mal angenommen, es habe die christliche Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren gewußt haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir liegen, weiß ja selbst ich noch nichts."

Er: *verlegen* "Jesus ist allwissend."

Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses Attribut sei Gott vorbehalten?"

Sie: *will die Situation retten* "Gott ist allwissend, und durch ihn sein Sohn Jesus Christus auch."

Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?"

Beide: *Mund steht offen*

Ich: *schnell * "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich schon von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal Schrödingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in endlose unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen läßt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird."

Beide: *schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden*

Ich: *sie sehr ernst anschauend* "Auch als Magier kann ich nicht exakt in die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten bei der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in der Gegend - wenn ich es nicht wäre, wüßte ich das bereits."

Beide: *gucken nun erst recht blöd*

Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?"

Sie: "Den 'Kegelverein' verbitten wir uns! Wir sind..."

Ich: *unterbreche sie* "Wieso, Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für mich ist das Kegeln."

Sie: *scheint sauer zu sein* "Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr retten."

Ich: *nickend* "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden."

Beide stehen auf.

Sie: "Danke für den Tee."

Er: *nickt*

Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre Natur des Universums aufzuklären."

Ich begleite sie zur Tür. Die Hunde tapsen artig hinterher.

Er: *scheint nun auch sauer zu sein* "Jesus wird Sie nicht retten, sondern Ihre Seele verdammen."

Sie: *nickt beifällig*

Ich: "Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muß ich mich wehren." *Tiefe Stimme und ausladende Gestik* "Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!"

Beide: *machen kopfschüttelnd, daß sie wegkommen* "So ein Unsinn..."

Ich schließe die Tür und lache erstmal lauthals los. Meine Hunde gucken mich treudoof und verständnislos an.

Ich glaube nicht, daß die beiden 'verfluchten' Zeugen jemals wiederkommen werden.

Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt..

Die Bibel

2008-10-16T15:49:00.004+02:00

Soeben beim Stöbern im weltweiten Netz: Ich weiss nicht wie es geschehen ist, Tatsache ist allerdings, dass ich über irgendwelche Umwege und diverse Googlesuchen auf einer Bibelzitateseite gelandet bin. Ich habe mir zwar nie die Bibel im Gesamten durchgelesen, aber da ich eine katholische Schule besucht habe und früher aktiver Pfadfinder war (gut 15 Jahre) kam man hin und wieder nicht um einige Seiten im Buch der Bücher herum. Was ich hier allerdings heute gefunden habe, verschlug mir quasi die Sprache. Da werden Bibelfehler (aus einem Buch, dass ich immer als gottgegeben und unfehlbar hielt, von der falschen Evolutionsauslegung mal abgesehen) herausgeschrieben. Offen gesagt, ich schmunzel immer noch und ja, ich gebe an dieser Stelle wieder einmal zu, dass ich mit Religion (egal welcher!!) furchtbar wenig zu tun habe, da sie verantwortlich für so unglaublich viel unmenschliches ist.

Hier einige Leckerbissen:

Die Fledermaus

"Und diese sollt ihr verabscheuen unter den Vögeln, dass ihr sie nicht esst, denn ein Gräuel sind sie: den Adler, den Habicht, den Fischaar, den Geier, die Weihe mit ihrer Art und alle Raben mit ihrer Art, den Strauß, die Nachteule, den Kuckuck, den Sperber mit seiner Art, das Käuzchen, den Schwan, den Uhu, die Fledermaus, ..."

(3. Mose 11,13-18)

Hier bezeichnet die Bibel fälschlicherweise die Fledermaus als Vogel.
Tatsächlich ist die Fledermaus aber ein Säugetier!

Die Bibel erwähnt sogar Tiere, die gar nicht existieren!

"Auch alles kleine Getier, das Flügel hat und auf vier Füßen geht, soll euch ein Gräuel sein."

(3. Mose 11,20)

Solche Tiere gibt es wohlgemerkt gar nicht!

Oder auch das ganze schäbige "Only-Adults"-Zeug, mit Blut und so was^^:

Zauberinnen sollen sterben!

"Die Zauberinnen sollst du nicht am Leben lassen."

(2. Mose 22,17)

Da sieht man, dass die damals schon dem Mittelalter voraus waren.

Todesstrafe für Homosexuelle!

"Wenn jemand bei einem Manne liegt wie bei einer Frau, so haben sie getan, was ein Gräuel ist, und sollen beide des Todes sterben; ..."

(3.Mose 20,13)

Und heutzutage? Heute heiraten sie...

Als ob dies nicht alles wäre, werden dort auch noch interessante Widersprüche aus dem Koran augezählt, der Gesamtheit halber hier auch noch mal ein paar Beispiele:

Aus was wurde der Mensch erschaffen?

Aus Wasser? Aus Blut?

"Und Er ist’s, der aus Wasser den Menschen erschaffen, ..."

(Sure 25,54)

"Und Allah erschuf alle Tiere aus Wasser; ..."

(Sure 24,45)

Aus Lehm? Oder aus Staub?
"Und wahrlich, erschaffen haben Wir den Menschen aus trocknem Lehm, aus geformtem Schlamm;" (Sure 15,26) "Der alle Dinge gut erschaffen und der des Menschen Schöpfung aus Ton hervorgebracht." (Sure 32,7) "Da dein Herr zu seinen Engeln sprach: »Siehe, Ich schaffe den Menschen aus Ton. ...«" (Sure 38,71) "Erschaffen hat Er den Menschen aus Lehm wie ein Tongefäß;" (Sure 55,14)		"Und zu Seinen Zeichen gehört es, daß Er euch aus Staub erschaffen hat. Alsdann, siehe, wurdet ihr Menschen, die sich verbreiteten." (Sure 30,20) "Und Allah hat euch erschaffen aus Staub, ..." (Sure 35,11)

"... Im Namen deines Herrn, der erschuf, Erschuf den Menschen aus geronnenem Blut."

(Sure 96,1-2)

sehr interessant, wie ich meine ;-)

Und wo wir gerade dabei sind, habe ich bei YouTube noch einen Bericht von Bibel TV (!!!) gefunden, wo meines Erachtens nach recht gut dargestellt wird, wo sich die Kirche (evangelisch und katholisch) m.E. nach sich gut etabliert und auch angebracht ist. Da ich selber im Rettungsdienst und Brandschutz tätig bin, finde ich diesen Bereich äusserst wichtig und bin froh darüber, dass der Einsatz eines Notfallseelsorgers "Gott sei Dank" nicht einsatzalltäglich ist.

Link siehe oben...

fucking hell

2008-10-15T16:31:00.001+02:00

uralt, aber immer noch gut...

Ist die Hölle exotherm oder endotherm?

Im folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlusstest Chemie der UNI Maynooth, Grafschaft Kildare, Irland Die Antwort eines Studenten war so "tiefschürfend", dass der Professor sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen.

Bonusfrage:
Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab)
oder endotherm (absorbiert Wärme)?

Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, daß sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder etwas in der Art.

Ein Student allerdings schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich bin der Meinung, dass man mit einiger Sicherheit annehmen darf, dassSeelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen verlässt keine Seele die Hölle. Bezüglich der Frage, wie viele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluss geben, die in der heutigen Zeit existieren.

Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, dass man in die Hölle wandert, wenn man ihnen nicht angehört. Da es mehr als nur eine dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, dass alle Seelen in die Hölle wandern. Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten, dass die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird.

Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muss, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten.
Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis die ganze Hölle auseinanderbricht.
Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.

Welche der Möglichkeiten ist es nun?

Wenn wir Sandras Prophezeihung miteinbeziehen, die sie mir gegenüber im ersten Studienjahr geäußert hat - nämlich "da muss schon die Hölle zufrieren, bevor ich mit dir schlafe" - sowie die Tatsache, dass ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit Zwei in Frage.

Deshalb bin ich überzeugt, dass die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muss.

Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, dass keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können und sie erloschen ist...womit nur noch der Himmel übrigbleibt und die Existenz eines göttlichen Wesens beweist - was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit "Oh mein Gott" geschrien hat.

Dieser Student erhielt als einziger die Traumnote!!!

Atrocity - The sun always shines on TV

2008-10-14T17:36:00.004+02:00

Ich hab eine neue Lieblingsband...

Dieser Song steht stellvertretend für einige 80er Hits, die die Jungs in Haarschüttelmanier aufgenommen haben, u.a. Mussolini von DAF oder wie hier The sun always shines on TV von AHA...meines Erachtens nach sehr empfehlenswert für all diejenigen, die Covermusik gerne hören und dem rockigen Teil der Musik nicht abgewandt sind. Alles enthalten auf dem Album Werk 80 II und dem Vorgänger Werk 80.

Best of House

2008-10-13T10:15:00.001+02:00

House: „Und was ist heute die ,drogue de jour’ im Radrennzirkus, immer noch Erythropoetin, oder süffelt ihr Jungs Batteriesäure?"

Mehr von Dr. House besten Sprüchen hier

Sorry für die Quelle, aber da stehen sie nun mal ;-)

Homer Evolution

2008-10-10T09:50:00.001+02:00

Herrlich!

Schneewante

2008-10-01T09:59:00.001+02:00

Danke für den Denkanstoss, Holger ;-)

Wiki-Band

2008-09-24T00:32:00.009+02:00

Bau dir deine eigene Band und Album mit Wikipedia

1.Gehe auf Wikipedia

2.Gehe bei Wikipedia auf zufällige Artikel, das wird dein Bandname

3.Gehe bei Wikipedia nochmal auf zufällige Artikel, das wird dein Albumname

4.Mach das noch 15-mal, das werden die Namen der Lieder auf dem Album

Bandname:

Grosse Mauer

Album:

Luitzen Egbertus Jan Brouwer

Titel:

Xena (Heilige)

Lost Lyrics

Sabrina Hungerbühler

VFR Sölde

Uncle Tupelo

Kurtheater Hennef

Henry Cooper

Vertikalförderer

Fahrradhandschuh

Logau

Adapter (Entwurfsmuster)

Blue Sky

Hooveria (Asteroid)

Carnosin

Panamerikanische Spiele 1951

Ich bin begeistert...Vielleicht nehme ich doch noch mal nen eigenes Album auf...nur am Bandnamen werde ich definitiv noch arbeiten^^

via Ich weiss nicht mehr

Neulich im Grugabad...

2008-09-24T00:00:00.002+02:00

Morgens um 7.00 Uhr im Grugabad.
Nebel über dem Sportbecken.Nur der Bademeister ist zu sehen.

Da kommt die erste Schwimmerin.
Rein ins Becken und los. 10 Bahnen Brust und 5 Bahnen Rücken, dann noch 2mal durchs Becken getaucht.
Der Bademeister: “RESPEKT!! In ihrem Alter!! Sie sind doch bestimmt schon 80zig?"
"Ja, stimmt und ich war mal deutsche Meisterin."

Da kommt die nächste.
Springt ins Becken und legt los.
20 Bahnen Brust und 10 Bahnen Rücken, dann noch 4mal durchs Becken getaucht.
Der Bademeister: "RESPEKT!! In ihrem Alter!! Sie sind doch bestimmt schon über 80zig?"
"Ja, stimmt und ich war mal Europameisterin."

Da kommt die nächste.
Mit Mörderduschhaube aufem Kopp. Rein ins Becken und los. 40 Bahnen Brust und 20 Bahnen Rücken, dann noch 8mal durchs Becken getaucht.
Der Bademeister: "RESPEKT!! In ihrem Alter!! Sie sind doch bestimmt schon über 80zig und waren sicher schon mal Weltmeisterin?"

"Ne war ich nich, ich war Nutte in Venedig und machte Hausbesuche."

dinos...

2008-09-17T12:37:00.002+02:00

Danke Dennis, für diesen aufschlussreichen Test ;-)

1 minute, 13 seconds

Created by Bunk Beds Pedia

1 min und 13 sec würde ich also angekettet an ein Etagenbett mit einem Velociraptor überleben...wow...

Gruftis anno 1989

2008-09-11T01:26:00.003+02:00

Hab ich gelacht...wobei die Szene damals von der Ästhetik her der heutigen "modernen" Gothic-Szene eindeutig voraus war. Erinnert mich sehr an Bela B in jungen Jahren^^

Mein Lieblingszitat: "Ja...nee, und das Licht, das vertrage ich einfach nicht mehr..."

Bester Fauxpas der TV-Macher: "Die Profis nennen sich selber Grufnix"

Aber ist klar...auf den Friedhof gehen und Kreuze klauen. Ich glaube, die bekamen damals anderes Essen bei Aldi als heute...

Kein Wunder ist auch, dass meine Eltern mich immer vor Satanisten gewarnt haben. Wer solche Berichte damals gesehen hat und sich nicht darüber im Klaren war, dass auch Spiegel TV richtig beschissen recherchieren kann, der kann diesen Unsinn schon mal glauben, vor allem, wenn Satanisten und Gothics über einen Kamm geschert werden. Glaubt mir, liebe Leute: Die sind schwarz und wollen nur spielen...aber nicht mit kleinen Katzenopfern. ;-)

Spiegel TV - Gruftis von 89

2008-09-02T20:11:00.004+02:00

Wieder mal eine Weisheit (bzw. ein kleiner Auszug), diesmal von Stupidedia, der wohl wichtigsten Enzyklopädie nach Wikipedia^^

EBM-Goth

Wehe dem, der ihm in seiner Unwissenheit unterstellt, Rock oder gar Metal zu hören! Er wird es bitter bereuen, wenn seine strammen, mit Militärhosen bedeckten Zack-Schritt-Waden ausholen, um mit einem Stiefel, dessen Lochanzahl sich gewaschen hat (ebenso wie das Profil) zu einem Chuck Norris-verdächtigen Round-House-Kick auszuholen. Denn er verachtet diese Klischee-behafteten Musikrichtungen zutiefst und bewegt sich viel lieber zu binärcodierter Brüllaffen-Mucke im distordeten Buschtrommelstil... Jeder Gang auf die Toilette, zur Arbeit, zur Schule, zur Uni, zur Freundin und erst recht zu jedem Konzert ist für sie wie in einen ewig andauernden Stampf-Krieg gegen alles und jeden zu ziehen!!!

Wer immer schon mal alles über Gothics wissen wollte und sich nie getraut hat zu fragen, den ganzen Artikel findet ihr hier!

Leserbriefe

2008-08-29T18:37:00.002+02:00

Beim Blättern inn der aktuellen Ausgabe des Essener Stadtspiegels bin ich auf folgenden Leserbrief gestossen und habe ihm die Ehre zuteil werden lassen ihn zur Weisheit des Tages zu küren, weil ich ihn so toll fand, also, aufgemerkt:

Inzwischen ist meine Begeisterung auf dem Nullpunkt. Allein mit dem Erscheinungsbild der Essener Innenstadt blamieren wir uns bis auf die Knochen. Waschbeton, Pflastersteine, und herunter gekommene Fassaden prägen das Stadtbild. Oper, Philharmonie und Folkwanf Museum ok, aber reicht das? Und Zollverein: Dieses elende Geeiere der Ruhr-Verantwortlichen, ich kann es nicht mehr hören. Und unsere HAuptverbindungsstrassen haben längst Ex-DDR_Qualität. Vielleicht muss der renovierte Hauptbahnhof demnächst ja Kulturgeschichte schreiben als Mega-Dönerbude mit Gleisanschluss. Da haben die Herren Pleitgen und Scheytt noch viel zu tun. Glück auf.

Den Verfasser lasse ich an dieser mal ungenannt, da ich nicht weiss, wie es mit Persönlichkeitsrechten hierbei aussieht.

Es geht, wie so oft in den letzten Tagen, hierbei um den Ärger um Essen als Kulturhauptstadt 2010 und darüber, dass sich wenig bis gar nichts tut...eben halt nur da, wo man was sehen soll. Dieser Leserbrief spiegelt voll und ganz meine Meinung wider, weswegen ich ihn auch hier widergebe.

Think about it ;-)

2008-08-19T09:19:00.002+02:00

Ich hoffe, dass auch für mich gilt, dass Männer mit steigendem Alter reifer und attraktiver werden, ich habe nämlich vor einigen Tagen mein erstes graues Haar entdeckt und bin immer noch ein wenig deprimiert. Wobei so ein gewisser George-Clooney-Look mir bestiimt gut steht^^...

Mal im Ernst: Ich habe in letzter Zeit wieder oft Rückenschmerzen, Muskelkater macht mir trotz vielmaligem Training zu schaffen und irgendwie habe ich nach durchzechten Nächten furchtbare Probleme am kommenden Tag...

Oh Gott, ich werde wirklich alt -.-

Zitat of se dei

2008-08-12T20:44:00.001+02:00

Es gibt so Tage, da wehen einen die Urfragen der Menschheit an.

Was ist der Mensch? Wo kommt er her?
Warum ist er nicht da geblieben?

— Matthias Beltz

lol

Danke Dennis ;-)

So, endlich mal wieder...

2008-08-11T11:22:00.002+02:00

War heute mal wieder ein wenig länger unterwegs...das Wetter ist ideal zum fahren und auf dem Werdener Stauwehr habe ich die Gelegenheit genutzt um ein paar Fotos zu machen. Geniesst und schweigt ;-)

Dies ist mein Rad...ein Kona Dew FS 2008er Modell, aufmerksame Leser meines Blogs werden es wohl schon mal gesehen haben ;-). Blick Richtung Heisingen vom Stauwehr aus.

Noch mal Blick Richtung Heisingen/Kupferdreh.

Richtung Heisingen/Stadtwald.

Richtung Werden.

Ich, etwas nördlich oberhalb des Seaside Baldeney, Blickrichtung Velbert Hefel. Wenn mal jemand Lust haben sollte mitzufahren, dann bitte, meldet euch ruhig ;-)

Was zum Lachen...

2008-07-22T22:26:00.002+02:00

Das heutige Zitat dient als abschreckendes Beispiel für eine weiter verrohende Jugendbewegung:

"Ey, pass auf! Ich merk' dir mein Gesicht!" - Sinnlose Drohung eines Hip-Hoppers

gefunden auf www.stophiphop.de

An dieser Stelle erhebe ich nunmehr den virtuellen Zeigefinger...

nüx!

2008-07-15T08:58:00.002+02:00

sorry, irgendwie passiert im Moment nicht wirklich viel....aber wenn, dann werd ich es natürlich sofort berichten ;-)

Für Evy

2008-07-07T03:47:00.001+02:00

Das längste deutsche Wort, in dem sich kein Buchstabe wiederholt, ist

Heizölrückstoßabdämpfung!

Was auch immer das sein mag...ich weiss auch nicht mehr, wo ich das gelesen hab...

etwas Offizielles...

2008-06-19T19:10:00.003+02:00

Da ist er, der heissersehnte Fachangestelltenbrief! War sehr schön heute. Evy wurde bei der Zeugnisausgabe noch einmal extra erwähnt (immerhin zweitbeste ihres Jahrgangs), Schwiegerpapa ist vor Stolz fast geplatzt und ich habe wie üblich über andere gelästert^^

Im Ernst: Ich bin mindestens genauso stolz auf mein Frauchen, immerhin hat sie sich auch furchtbar dolle dafür angestrengt und Fleiss soll ja auch belohnt werden, oder? Und deswegen fahren wir gleich zum Public Viewing nach Velbert...hähä^^

Spiel, Spass und Schokolade...

2008-06-19T16:41:00.001+02:00

Eine Seite voller wunderbarer Flash-Games nur für Erwachsene...mit viel Gewalt, Brutalität und einer dicken Portion Unsinn...mein persönlicher Favorit: Rock, Paper, Scissor, Amateur Surgeon und How to kill yourself in 5 minutes...

Systemcrash

2008-06-16T11:28:00.003+02:00

Es war scheinbar wieder einmal an der Zeit, dass mein System Mucken macht. Ok, zugegeben: 3 Jahre Windows XP ohne Neuinstallation sind eine lange Zeit und diese Zeit hätte sicherlich noch länger werden können, allerdings machte mir meine Grafikkarte (Asus V9999 GE) damit einen Strich durch die Rechnung. Nach vielen Recherchen fand ich heraus dass sie für den Totalabsturz verantwortlich war.

Es begann harmlos: Beim Surfen schaltete sich unvermittelt der Rechner aus. Meine erste logische Handlung war also das wiedereinschalten. Jedoch sah man im Windowslogo beim hochfahren eklatante Grafikfehler, so dass ich auf den Gedanken kam, dass der Treiber gecrasht ist. Nach dem Windowslogo schaltete sich auch wieder der Monitor ab, Rechner lief allerdings weiter. Komische Piepgeräusche kamen komischerweise allerdings nicht. Also habe ich Wondows im abgesichterten Modus hochgefahren und den Graiktreiber deinstalliert, danach wieder Neustart. Windwos starte normal, allerdings immer noch mit Grafikfehlern im Logo. Andere NVidiatreiberversionen ausprobiert, immer das gleiche Spiel, nichts funktionierte. Sobald die Karte also unter Last lief, ging die GPU in die Knie. Rechner also aufschrauben und schauen, ob ein Thermikproblem anlag. Es lag eins an!!! Eine dicke Staubkugel ahtte sich auf dem Lüfter angesammelt und verhinderte einen Abtransport der entstandenen Wärme. Ein Entfernen des Staubs behob das Problem nicht.

Lange Rede, kurzer Sinn: Wo vorher eine Asus V9999 (NVidia 6800 GE) ihren Dienst tat, arbeitet nun ein NVidia 7800 GTS Chipsatz mit 512 MB Speicher. Und alles funktioniert wieder völlig normal. Zumal ich vor allem das System neu installiert habe. Schaden kann das bei Windoof nie...

Deutschland : Kroatien 1:2

2008-06-12T20:03:00.003+02:00

Was für ein Drama!

Bleibt noch das Spiel gegen Österreich am 16.6. sonst ist die EM für uns gelaufen.

HowTo: Sex mit Männern

2008-06-12T11:35:00.002+02:00

via Instant-thinking.de
via isnichtwahr.de

1. Anbahnung
Männer sind durchaus dankbar, gibt man ihnen zu verstehen, dass man sich mehr vorstellen könnte als gemeinsame Restaurantbesuche. Sie müssen es nicht aussprechen, aber Sie sollten es signalisieren: lockere Gespräche, einladendes Lächeln, unkeusche Blicke, Sie wissen doch, wie das geht.

Häufige Fehler:
- Die Schlampen-Panik ("Wenn ich ihm sage, dass ich mit ihm schlafen will, respektiert er mich nicht mehr") Oh doch!
- Die Hinhaltetaktik ("Wenn ich ihn noch ein Vierteljahr zappeln lasse, verzehrt er sich umso mehr nach mir") Oh nein!
- Die Kalte-Schulter-Strategie ("So weit kommt's noch, dass ich ihm Zeichen gebe. Er soll ruhig um mich kämpfen!") Wieso eigentlich?

2. Ausziehen
Sie brauchen sich keine besondere Mühe mit der Inszenierung zu geben, nüchterne Sachlichkeit reicht. Ihr Outfit sollte der Absicht entsprechen. Winterliche Wollschlüpfer, verwaschene Slips oder Still-BHs sind underdressed, kompliziert verhakte Korsetts, Latex oder Slips ouverts overdressed. Die bewährte Fick-mich-Unterwäsche, die Sie auch sonst immer bei den Dates tragen, nach denen es passieren soll, genügt. Slipeinlagen oder fröhlich baumelnde Ausziehfädchen sollten seinen Blicken verborgen bleiben; auch bei Männern kann sich erotische Spannung jäh verabschieden. Wenn er schließlich nackig ist, sollten Sie seinen Körper zunächst eher beiläufig in Augenschein nehmen. Nicht jeder Penis verträgt glockenhelles Gelächter.

Häufige Fehler:
- Wampe einziehen, Licht stockdunkel dimmen, Titten verstecken, Cellu tarnen: Er will poppen, nicht seine Freizeit mit einer Schisserin vergeuden.
- Striptease-Vorführungen: Lassen Sie sich doch für RTL2 casten.
- Enttäuschung zeigen: Soll er denn Ihre Speckrollen doch noch kommentieren?

3. Kommunizieren beim Sex
Reden, lachen, stöhnen sind in Ordnung; labern, gackern und das Haus zusammenbrüllen lassen zuverlässig seine Erektion schrumpfen. Und was immer Sie vermutet haben: Männer gucken Pornos nicht, weil ihnen die Dialoge gefallen, sondern weil die Handlung sie interessiert. Ihre Performance im Bett sollte partnerschaftlich sein. Sex ist etwas für zwei Menschen, nicht für einen Mann und ein Brett. Also wäre es nett, gäben Sie dem Herrn, der in Ihnen steckt, das Gefühl, dass Sie anwesend sind.

Häufige Fehler:
- Grundstellung einnehmen, Augen schließen: Warum haben Sie überhaupt angefangen?
- Sich auf ihn stürzen: Nie etwas von Timing gehört?
- "Tiefer! Fick mich! Du machst mich so geil!" â€“ Geht's noch?
- "Kannst du mich bitte ganz doll festhalten, ich liebe dich so, ich habe dich immer geliebt, liebst du mich auch?" â€“ Geht's noch?

4. Vorspiel
Ein wenig Rummachen zum näheren Kennenlernen finden auch Männer schön. Knutschen, Ihre Brüste über seine Brust glitschen lassen, dreckige Dinge in sein Ohr hauchen: sehr willkommen. Sie sollten davon ausgehen, dass er keine süße Muschikatze ist und es lieber hat, mit forderndem Nachdruck berührt zu werden als mit ängstlicher Zärtlichkeit. Und es nervt außerordentlich, wenn Sie bei Ihren Expeditionen alles unterhalb der Gürtellinie weitflächig umstreicheln.

Häufige Fehler:
- Mit Ihren tollen langen blonden Haaren, mit Ihren hinreißend geschwungenen Wimpern, mit Ihren sensiblen Fingerkuppen sanft seinen ganzen Körper erforschen ("Fass endlich meinen Schwanz an!").
- Ihre französisch manikürten Fingernägel herzhaft in seinen Rücken krallen, weil Sie doch eine so leidenschaftliche Liebhaberin sind ("Wie komm ich bloß von dieser Irren weg?").

5. Genitalien
Falls Sie vor Penissen Angst oder Abscheu empfinden, sollten Sie Sex mit Männern meiden, hat ja keiner was von. Ein Schwanz will mit Vergnügen, Absicht und Interesse, nicht nebenbei berührt werden. Einige Faustregeln: gequetschte Hoden sind aua, stakkatohaftes Gerubbel sorgt für Verstimmung, Variationen machen auf angenehme Weise wahnsinnig. Falls Sie ihn gern betteln hören, genügt es, ihn ein Dutzend mal bis grausam knapp vor die Ejakulation zu stimulieren.

Häufige Fehler:
- Nicht oder zu sanft anfassen.
- Mit Herablassung anfassen.
- Gelangweilt anfassen.
- Über die Eichel schrabbeln, an den Hodensäcken ziehen, wie eine Besengte rumreiben.
- Die kantigen Modeschmuckringe vorher nicht abnehmen.

6. Soll ich? ("Blasen")
Formen Sie mit den Lippen eine nette kleine Manschette, nehmen Sie beherzt seinen Penis in den Mund und machen Sie, was logisch erscheint. Sie können Ihre Aktivitäten mit den Händen unterstützen, mit den Zähnen sollten Sie sich zurückhalten. Ob Sie schlucken oder spucken, ist Ihre Sache. Andererseits ist Sperma nicht ekliger als Lipgloss, Karamellsirup oder Sprühsahne.

Häufige Fehler:
- Das-mach-ich-nur-dir-zuliebe-Gesichtsausdruck.
- Warum-hast-du-mich-nicht-gewarnt-Gesichtsausdruck.
- Würgegeräusche.

7. Liebe machen ("Ficken")
Wie Sie Ihre Genitalien miteinander verstöpseln, ist egal, Hauptsache, dass. Bei Stellungen, bei denen Sie Tempo und Intensität bestimmen (Cowgirl, Reverse Cowgirl usw.), haben Sie möglicherweise mehr Spaß bei jenen Herren, die sich nicht zurückhalten können.

Häufige Fehler:
- Teilnahmslosigkeit.
- Kopf herumwerfen. Zappeln. Laut schreien. Leise wimmern. Manisch glotzen.
- "Noch eine Minute, nur noch eine Minute ..."
- "Kann es sein, dass ich den Herd nicht abgeschaltet habe?"

8. Perverser Schweinkram
Männer sind ein entdeckerisches Geschlecht und probieren gern alles Mögliche aus: Fesseln, gefesselt werden, Ihre beste Freundin dazubitten, Sie in Overknee-Stiefeln nageln. Einiges davon ist nett, manches höchst albern (aber das weiß man oft erst hinterher). Wobei Sie mitmachen, müssen Sie selbst entscheiden, Sie sollten sich nicht unter Druck setzen lassen. Andererseits gibt es auf dieser Welt den einen oder anderen Trick, der großartige, hochgradig verwirrende Orgasmen bewirkt. Falls Sie an einer Vorführung Interesse haben, rufen Sie unseren Herrn Praschl an.

Häufige Fehler:
- "Echt nicht!"
- "So weit kommt's noch!"
- "Was denkst du von mir!"
- "Hat das diese Tussi mit dir immer gemacht?"

9. Orgasmus
Wenn Sie lange genug seine von Gott vorgesehenen Körperteile stimulieren, wird er kommen. Für Männer ist das kein Problem, also müssen wir darüber nicht reden. Falls es anderswo als in Ihrer Vagina, Ihrem Mund oder anderen interessanten Körperöffnungen geschieht, haben Sie ein Problem mit seinem klebrigen Schmodder. Schwarze Satinbettwäsche ist keine so tolle Idee.

Häufige Fehler:
- "Na endlich!"
- "Konntest du nicht warten?"
- "Toll war das aber nicht ..."

10. Hinterher
Wie immer es für Sie war: Jetzt ist nicht die Zeit für Kuschelorgien oder Ihre private Agenda 2010. Vermutlich wird er eine der folgenden Aktivitäten vorziehen: eine Zigarette rauchen, zum Kühlschrank marschieren, Pipi machen. Gönnen Sie ihm ein paar Minuten Regeneration und verschieben Sie den emotionalen Kram auf später. Oder fangen Sie wieder von vorn an. Falls er einschläft, liegt es meist daran, dass er sich entspannt fühlt und keine verheißungsvolle Alternative geboten bekommt. Dem ließe sich abhelfen.

Häufige Fehler:
- Findest-du-nicht?-Sätze.
- Was-ich-immer-schon-mal-sagen-wollte-Sätze.
- Hast-du-dir-nie-darüber-Gedanken-gemacht?-Sätze.

1. Vorzeitige Eajkulation:
Er kommt, ehe Sie auch nur in die Nähe Ihres eigenen Orgasmus gelangen. Kann an ihm (fünf Minuten), aber auch an Ihnen (fünf Stunden) liegen.

Die Lösung: Noch einmal von vorn anfangen. Falls es chronisch wird: Therapie für ihn. Oder einen suchen, der sich mehr Zeit lässt für Sie.

Keine Lösung:
"Macht doch nichts."
"So wichtig ist mir das auch wieder nicht."
"Echt? So scharf mache ich dich?"

2. Impotenz:
Er bekommt keinen hoch. Passiert schon mal: zu viel Stress, Aufregung, keinen Bock, der Chef hat ihn auf der Abschussliste.

Die Lösung: Darüber schmunzelnd hinwegsehen. Falls es chronisch wird: ihn zum Arzt und/oder zur Therapie schicken. Oder einen Mann mit Erektionen suchen.

Keine Lösung:
"Mach dir nichts draus!"
"Es liegt an mir, oder?"
"Hast du eine Geliebte?"
"Eins sag ich dir: Wenn du beim nächsten Mal auch wieder keinen Ständer hast, such ich mir einen anderen."

3. Langeweile:
Sie wissen genau, dass er zuerst zwölf Sekunden lang mit Ihrem linken Nippel spielen wird, ehe er mit seiner rechten Hand den Bauch hinuntertastet, wo sie 30 Sekunden lang bleibt, um dann ...

Die Lösung: Sie sagen ihm, was Ihnen nicht passt, dass er sich gefälligst anstrengen soll, dass Sie keine Böcke auf diese Ödnis haben. Wenn er okay ist, wird er sich verändern. Wenn er nicht okay ist, schießen Sie ihn ab.

Keine Lösung:
"Na ja, so ist es eben immer in Beziehungen."
"Wahrscheinlich bin ich auch langweilig."
"Okay, ich lass ihn zweimal pro Woche rüber, dann gibt er wenigstens Frieden."

Aktenzeichen XY

2008-06-03T17:30:00.007+02:00

Letztens musste ich sehr lachen, als ich meine Emails checkte. Da befand sich doch tatsächlich (wieder) eine Email, in der man mich (eher unfreundlich) darauf hinwies, dass ich eine Rechnung nicht bezahlt hätte. Mein Gehirn stellte sich kurz quer und bimmelte Alarm. "ACHTUNG ABOFALLE" dröhnte es in mir und ich konnte mir ein Grinsen nicht verkneifen. Da solche Schreiben ja dadurch bestechen, indem sie dem User ein zwielichte Realität vorgaukeln, die gerade bei seriösen Geschäftemachern niemals in dieser Form und Weise durchgeführt wird, gewann der Terrier in mir die Oberhand und ich machte mich per Google auf die Suche nach dem Begriff "Junkload.de". Kurz darauf wurde ich bei Spar-dsl fündig und musste wieder grinsen. Alles klar, alte Masche. Am besten sofort in den Müll damit oder besser noch: Vorher ausdrucken und zur Polizei damit. Ich habe euch die Email mal weiter unten angehängt, sie stammt von der Spar-dsl-Seite. Meine war allerdings noch ein wenig lustiger. Hier wurde mir doch tatsächlich angedroht einen "richterlichen Mahnbescheid" zu erlassen (ist ja was ganz neues, dass mittlerweile richterliche Mahnbescheide von Firmen erlassen werden können; ganz davon abgesehen heißt es immer noch gerichtlicher Mahnbescheid und dieser wird erst mal beantragt bevor er erlassen wird). Weiterhin wurde mir kurz und knapp mitgeteilt, dass ich kurz vor einem Eintrag im Schuldnerverzeichnis stehe. Aha, schoss es mir durch den Kopf. Sollen sie ruhig mal nen Schufaeintrag vornehmen, dann lässt sich wenigstens nachvollziehen, wer den Eintrag veranlasst hat und ich kann im gleichen Arbeitsgang eine Anzeige wegen "Leistungsbetrug und Betrugsverdacht" stellen. Denn genau dies ist mir in meinem Schreiben auch noch mitgeteilt worden. Dies war dann auch der Punkt, an dem die Ernshaftigkeit den Rauzm verlies und der Heiterkeit Platz machte. Ich muss schon sagen, dass ich dieses Vorgehen minimal originell fand. Dies soll jedoch nicht darüber hinwegtäuschen, dass es sich dabei um das handelt, was es letztendlich ist: Ein billiger Versuch an das Geld fremder Leute zu kommen. Also, aufgepasst! Wer Mails in dieser oder ähnlicher Form bekommt und sich sicher ist, dass er entsprechende Seiten nie besucht hat, braucht sich nicht zu scheuen, diese Mails direkt in den braunen Rundordner zu werfen.

Junkload.de hat hiermit seinem Namen alle Ehre gemacht und zumindest mir gezeigt, wo es hingehört: In den Müll...

Hier nun eine exemplarische Mail, die ich letztens im Briefkasten hatte:

Betreff: 2. Mahnung / Zahlungsaufforderung

Sehr geehte(r) Emailadresse,

Leider haben Sie es versaeumt bisher den offenen Betrag in Hoehe von 50,- Euro zu begleichen.
Wir bitten Sie daher sofort zu reagieren und die Zahlung umgehend zu taetigen.

Bezahlen Sie einfach und schnell per \"Sofort-Ueberweisung\" ueber Junkload.de.

Sie haben bereits die 2. Mahnstufe erreicht. Bei der letzten Aufforderungen werden wir diese an
unserem Inkasso Unternehmen weiterleiten. Es kommen dann mehr Kosten auf Sie zu.

Nach erfolgreicher Bezahlung erhalten Sie eine Lieferung der DHL mit der Junkload-Software .

Haben Sie weitere Fragen? Schicken Sie uns eine E-Mail an info@junkload.de.

Weitere Mahnkosten belaufen sich auf : 64,30,- Euro. Vermeiden Sie es.

Im Mitglieder-Bereich erhalten Sie dann weitere Informationen zu Ihrer CD-Lieferung von Junkload.

Mit Freundlichen Gruessen
Junkload.de - OHG

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Streamtaiment Inc.
31/F The Center
99 Queen´s Road Central
Hong Kong

Ihre IP als auch ihre Verbindungsdaten wurden bereits erfasst und in unserem System gespeichert.

Lasst euch nicht ins Bockshorn jagen...

So long

Edit 04.06.08
Gestern die ganze Sache angezeigt, heute bereits Reaktion der Polizei in Borken. Der Sachverhalt sei soweit bekannt und es werde bereits dagegen vorgegangen. Nicht weiter verwunderlich, immerhin berichteten bereits zahllose Internetnutzer über diese Masche, wäre demnach komisch gewesen, wenn ich der einzige gewesen wäre, der dies angezeigt hätte ;-)

6! Setzen!

2008-06-03T15:56:00.003+02:00

Endlich hat sie es geschafft, mein Eheweibchen. Letzte Woche mündliche Prüfung gehabt und das volle Programm kassiert und abgeräumt. Mündliche Prüfung mit 1 bestanden, Gesamtnote 2. Ich würde mal völlig wertfrei sagen:

ARSCHGEIL EY!!!!^^

Jetzt hat sie die Möglichkeit nach entsprechender Arbeitszeit (also 2 Jahre im Job) bei ihrer Kammer ein Stipendium zu beantragen, das allen 2er Kandidaten zusteht, damit sie sich dann zur Rechtsfachwirtin weiterbilden lassen kann. Hach, ich bin ja so stolz -Tränchen verdrück-

Nebenbei:

Endlich richtig leben!

Jobangebote bitte an meine bekannte Emailadresse ;-)

Modellbau

2008-05-26T20:53:00.005+02:00

Hier werde ich euch in unregelmäßigen Abständen Bilder und Berichte von Modellbauprojekten vorstellen. Zur Zeit ist es ein Jaguar E-Type von Revell im Maßstab 1:8. Ich habe grösstenteils alles nach Vorgabe bearbeitet und nur geringfügige Änderungen vorgenommen, als da wären: Karosserie nicht in feuerrot sondern ferrarirot, Lenkrad nicht in holzbraun sondern mattgrau, diverse Motoren- und Karosserieteile nicht in schwarz seidenmatt sondern mattgrau, Armaturen im Innenraum in rotklar statt feuerrot. Ausserdem habe ich mangels Farbe alles, was in eisensilber gefordert war in aluminiumsilber bepinselt, merkt eh kein Mensch ;-) Für Vorschläge, was nach dem E-Type kommen soll bin ich sehr dankbar (Es muss auch kein Auto sein^^)

The perfect deal

2008-05-23T13:30:00.001+02:00

Schluss mit gezogenen Zähnen ;-)

Amalgam oder Keramik?

2008-05-20T20:10:00.002+02:00

Ok, ich hab wenigstens ne Betäubung bekommen...ich hab dabei auch nicht unter freiem Himmel gesessen...der Arzt sprach auch fliessend deutsch...insgesamt viele Faktoren, die neben der heutigen Schmerzfreiheit mein Vertrauen in Zahnärzte wieder ein wenig hat steigen lassen ;-), nichtsdestotrotz bin ich nun nicht mehr so weise wie vorher...

Nachdem ich nun den Öschi mehrmals in der Hand gedreht habe, bin ich doch sehr verwundert, dass mir dieser Krater von Loch (wegen dem ich eigentlich beim Zahnarzt war!!!) nicht vorher aufgefallen ist...

Wieder einmal...

2008-05-19T12:31:00.003+02:00

Morgen wieder zum Dentisten, diesmal zur Weisheitszahndemontage. Wenn des wieder so ein Krampf wird wie vor 4 Jahren, dann kann ich mich auf eine längere Auszeit einstellen. Prost Mahlzeit, ich freu mich schon drauf...Scheisse!

ah ja...?! o.O (angelsächsich for newbies)

2008-05-14T10:04:00.002+02:00

<< ..jeder muss im job permanently seine intangible assets mit high risk neu relaunchen und seine skills so posten, dass die benefits alle ratings sprengen, damit der cash-flow stimmt. Wichtig ist corporate-identity, die mit perfect customizing und eye catchern jedes Jahr geupgedatet wird! >>

Hilmar Kopper, ehemaliger Vorstandssprecher der Deutschen Bank

Alles klar so weit, oder?!

Merci!

2008-05-09T01:21:00.005+02:00

Scheine trotz längerer Abstinenz die Leserschaft nicht völlig verloren zu haben, danke schön dafür!

Nebenbei: Mein alter Blog wies nach 4-jähriger Mitgliedschaft gute 32000 Views auf...ich war sehr beeindruckt...

Der Wahnsinn, die Liebe und ihre Spielgefährten

2008-05-09T01:05:00.001+02:00

Der Wahnsinn hatte sich entschlossen, seine Freunde zum Kaffee einzuladen. Alle Gäste gingen hin und nach dem Dessert schlug der Wahnsinn vor: "Lasst uns verstecken spielen!"
"Verstecken? Was ist das?" fragte die Neugier.
"Verstecken ist ein Spiel. Ich zähle bis hundert und ihr versteckt euch.
Wenn ich dann fertig gezählt habe, muß ich euch suchen und der erste, den ich finde, ist als nächstes mit Zählen dran."
Alle akzeptierten, außer die Furcht und die Faulheit.
"1, 2, 3,..." - fing der Wahnsinn zu zählen an.

Die Eile versteckte sich als erste - irgendwo, irgendwie.
Die Schüchternheit, scheu wie üblich, versteckte sich in einer Baumkrone. Die Freude rannte durch den Garten, die Traurigkeit fing zu weinen an, da sie keinen richtigen Platz zum Verstecken fand.
Der Neid ging mit dem Triumph und versteckte sich ganz nahe bei ihm hinter einem Felsen.
Der Wahnsinn zählte immer weiter, während seine Freunde sich versteckten. Die Verzweiflung war verzweifelt als sie feststellte, dass der Wahnsinn schon bei 99 angekommen war.

"HUNDERT!" schrie der Wahnsinn. "Ich fange jetzt an zu suchen!"
Die erste, die gefunden wurde war die Neugier, denn sie konnte es sich nicht verkneifen, aus ihrem Versteck zu kommen um zu sehen, wer als erstes geschnappt würde. Als sich der Wahnsinn etwas umsah, entdeckte er den Zweifel auf einer Mauer - der wusste nicht, ob es besser sei, sich davor oder dahinter zu verstecken. So ging es dann weiter: Er entdeckte die Freude, die Traurigkeit, die Schüchternheit...
Als sie wieder beisammen waren, fragte die Neugier: "Wo ist denn die Liebe?" Niemand hatte sie gesehen.

Der Wahnsinn fing an, sie zu suchen. Er suchte in den Bergen, Flüssen und unter den Felsen - ohne Erfolg. Er sah einen Rosenbusch und ging mit Hilfe eines Holzstöckchens zwischen den Zweigen auf die Suche - da hörte er plötzlich einen Schrei. Es war die Liebe. Sie schrie, weil ein Dorn ihr Auge verletzt hatte. Der Wahnsinn wusste nicht was er tun sollte. Er bat um Verzeihung, flehte um Vergebung und versprach der Liebe, für immer ihre Sehkraft zu werden. Die Liebe akzeptierte die Entschuldigungen.

Deshalb ist heute die Liebe blind und wird ständig vom Wahnsinn begleitet...

Catwatching

2008-05-08T16:49:00.003+02:00