Donnerstag, 19. Juni 2008

etwas Offizielles...



Da ist er, der heissersehnte Fachangestelltenbrief! War sehr schön heute. Evy wurde bei der Zeugnisausgabe noch einmal extra erwähnt (immerhin zweitbeste ihres Jahrgangs), Schwiegerpapa ist vor Stolz fast geplatzt und ich habe wie üblich über andere gelästert^^

Im Ernst: Ich bin mindestens genauso stolz auf mein Frauchen, immerhin hat sie sich auch furchtbar dolle dafür angestrengt und Fleiss soll ja auch belohnt werden, oder? Und deswegen fahren wir gleich zum Public Viewing nach Velbert...hähä^^

Spiel, Spass und Schokolade...

Eine Seite voller wunderbarer Flash-Games nur für Erwachsene...mit viel Gewalt, Brutalität und einer dicken Portion Unsinn...mein persönlicher Favorit: Rock, Paper, Scissor, Amateur Surgeon und How to kill yourself in 5 minutes...

Montag, 16. Juni 2008

Systemcrash

Es war scheinbar wieder einmal an der Zeit, dass mein System Mucken macht. Ok, zugegeben: 3 Jahre Windows XP ohne Neuinstallation sind eine lange Zeit und diese Zeit hätte sicherlich noch länger werden können, allerdings machte mir meine Grafikkarte (Asus V9999 GE) damit einen Strich durch die Rechnung. Nach vielen Recherchen fand ich heraus dass sie für den Totalabsturz verantwortlich war.

Es begann harmlos: Beim Surfen schaltete sich unvermittelt der Rechner aus. Meine erste logische Handlung war also das wiedereinschalten. Jedoch sah man im Windowslogo beim hochfahren eklatante Grafikfehler, so dass ich auf den Gedanken kam, dass der Treiber gecrasht ist. Nach dem Windowslogo schaltete sich auch wieder der Monitor ab, Rechner lief allerdings weiter. Komische Piepgeräusche kamen komischerweise allerdings nicht. Also habe ich Wondows im abgesichterten Modus hochgefahren und den Graiktreiber deinstalliert, danach wieder Neustart. Windwos starte normal, allerdings immer noch mit Grafikfehlern im Logo. Andere NVidiatreiberversionen ausprobiert, immer das gleiche Spiel, nichts funktionierte. Sobald die Karte also unter Last lief, ging die GPU in die Knie. Rechner also aufschrauben und schauen, ob ein Thermikproblem anlag. Es lag eins an!!! Eine dicke Staubkugel ahtte sich auf dem Lüfter angesammelt und verhinderte einen Abtransport der entstandenen Wärme. Ein Entfernen des Staubs behob das Problem nicht.

Lange Rede, kurzer Sinn: Wo vorher eine Asus V9999 (NVidia 6800 GE) ihren Dienst tat, arbeitet nun ein NVidia 7800 GTS Chipsatz mit 512 MB Speicher. Und alles funktioniert wieder völlig normal. Zumal ich vor allem das System neu installiert habe. Schaden kann das bei Windoof nie...

Donnerstag, 12. Juni 2008

Deutschland : Kroatien 1:2

Was für ein Drama!

Bleibt noch das Spiel gegen Österreich am 16.6. sonst ist die EM für uns gelaufen.

HowTo: Sex mit Männern

via Instant-thinking.de
via isnichtwahr.de

1. Anbahnung
Männer sind durchaus dankbar, gibt man ihnen zu verstehen, dass man sich mehr vorstellen könnte als gemeinsame Restaurantbesuche. Sie müssen es nicht aussprechen, aber Sie sollten es signalisieren: lockere Gespräche, einladendes Lächeln, unkeusche Blicke, Sie wissen doch, wie das geht.

Häufige Fehler:
- Die Schlampen-Panik ("Wenn ich ihm sage, dass ich mit ihm schlafen will, respektiert er mich nicht mehr") Oh doch!
- Die Hinhaltetaktik ("Wenn ich ihn noch ein Vierteljahr zappeln lasse, verzehrt er sich umso mehr nach mir") Oh nein!
- Die Kalte-Schulter-Strategie ("So weit kommt's noch, dass ich ihm Zeichen gebe. Er soll ruhig um mich kämpfen!") Wieso eigentlich?

2. Ausziehen
Sie brauchen sich keine besondere Mühe mit der Inszenierung zu geben, nüchterne Sachlichkeit reicht. Ihr Outfit sollte der Absicht entsprechen. Winterliche Wollschlüpfer, verwaschene Slips oder Still-BHs sind underdressed, kompliziert verhakte Korsetts, Latex oder Slips ouverts overdressed. Die bewährte Fick-mich-Unterwäsche, die Sie auch sonst immer bei den Dates tragen, nach denen es passieren soll, genügt. Slipeinlagen oder fröhlich baumelnde Ausziehfädchen sollten seinen Blicken verborgen bleiben; auch bei Männern kann sich erotische Spannung jäh verabschieden. Wenn er schließlich nackig ist, sollten Sie seinen Körper zunächst eher beiläufig in Augenschein nehmen. Nicht jeder Penis verträgt glockenhelles Gelächter.

Häufige Fehler:
- Wampe einziehen, Licht stockdunkel dimmen, Titten verstecken, Cellu tarnen: Er will poppen, nicht seine Freizeit mit einer Schisserin vergeuden.
- Striptease-Vorführungen: Lassen Sie sich doch für RTL2 casten.
- Enttäuschung zeigen: Soll er denn Ihre Speckrollen doch noch kommentieren?

3. Kommunizieren beim Sex
Reden, lachen, stöhnen sind in Ordnung; labern, gackern und das Haus zusammenbrüllen lassen zuverlässig seine Erektion schrumpfen. Und was immer Sie vermutet haben: Männer gucken Pornos nicht, weil ihnen die Dialoge gefallen, sondern weil die Handlung sie interessiert. Ihre Performance im Bett sollte partnerschaftlich sein. Sex ist etwas für zwei Menschen, nicht für einen Mann und ein Brett. Also wäre es nett, gäben Sie dem Herrn, der in Ihnen steckt, das Gefühl, dass Sie anwesend sind.

Häufige Fehler:
- Grundstellung einnehmen, Augen schließen: Warum haben Sie überhaupt angefangen?
- Sich auf ihn stürzen: Nie etwas von Timing gehört?
- "Tiefer! Fick mich! Du machst mich so geil!" – Geht's noch?
- "Kannst du mich bitte ganz doll festhalten, ich liebe dich so, ich habe dich immer geliebt, liebst du mich auch?" – Geht's noch?

4. Vorspiel
Ein wenig Rummachen zum näheren Kennenlernen finden auch Männer schön. Knutschen, Ihre Brüste über seine Brust glitschen lassen, dreckige Dinge in sein Ohr hauchen: sehr willkommen. Sie sollten davon ausgehen, dass er keine süße Muschikatze ist und es lieber hat, mit forderndem Nachdruck berührt zu werden als mit ängstlicher Zärtlichkeit. Und es nervt außerordentlich, wenn Sie bei Ihren Expeditionen alles unterhalb der Gürtellinie weitflächig umstreicheln.

Häufige Fehler:
- Mit Ihren tollen langen blonden Haaren, mit Ihren hinreißend geschwungenen Wimpern, mit Ihren sensiblen Fingerkuppen sanft seinen ganzen Körper erforschen ("Fass endlich meinen Schwanz an!").
- Ihre französisch manikürten Fingernägel herzhaft in seinen Rücken krallen, weil Sie doch eine so leidenschaftliche Liebhaberin sind ("Wie komm ich bloß von dieser Irren weg?").

5. Genitalien
Falls Sie vor Penissen Angst oder Abscheu empfinden, sollten Sie Sex mit Männern meiden, hat ja keiner was von. Ein Schwanz will mit Vergnügen, Absicht und Interesse, nicht nebenbei berührt werden. Einige Faustregeln: gequetschte Hoden sind aua, stakkatohaftes Gerubbel sorgt für Verstimmung, Variationen machen auf angenehme Weise wahnsinnig. Falls Sie ihn gern betteln hören, genügt es, ihn ein Dutzend mal bis grausam knapp vor die Ejakulation zu stimulieren.

Häufige Fehler:
- Nicht oder zu sanft anfassen.
- Mit Herablassung anfassen.
- Gelangweilt anfassen.
- Über die Eichel schrabbeln, an den Hodensäcken ziehen, wie eine Besengte rumreiben.
- Die kantigen Modeschmuckringe vorher nicht abnehmen.

6. Soll ich? ("Blasen")
Formen Sie mit den Lippen eine nette kleine Manschette, nehmen Sie beherzt seinen Penis in den Mund und machen Sie, was logisch erscheint. Sie können Ihre Aktivitäten mit den Händen unterstützen, mit den Zähnen sollten Sie sich zurückhalten. Ob Sie schlucken oder spucken, ist Ihre Sache. Andererseits ist Sperma nicht ekliger als Lipgloss, Karamellsirup oder Sprühsahne.

Häufige Fehler:
- Das-mach-ich-nur-dir-zuliebe-Gesichtsausdruck.
- Warum-hast-du-mich-nicht-gewarnt-Gesichtsausdruck.
- Würgegeräusche.

7. Liebe machen ("Ficken")
Wie Sie Ihre Genitalien miteinander verstöpseln, ist egal, Hauptsache, dass. Bei Stellungen, bei denen Sie Tempo und Intensität bestimmen (Cowgirl, Reverse Cowgirl usw.), haben Sie möglicherweise mehr Spaß bei jenen Herren, die sich nicht zurückhalten können.

Häufige Fehler:
- Teilnahmslosigkeit.
- Kopf herumwerfen. Zappeln. Laut schreien. Leise wimmern. Manisch glotzen.
- "Noch eine Minute, nur noch eine Minute ..."
- "Kann es sein, dass ich den Herd nicht abgeschaltet habe?"

8. Perverser Schweinkram
Männer sind ein entdeckerisches Geschlecht und probieren gern alles Mögliche aus: Fesseln, gefesselt werden, Ihre beste Freundin dazubitten, Sie in Overknee-Stiefeln nageln. Einiges davon ist nett, manches höchst albern (aber das weiß man oft erst hinterher). Wobei Sie mitmachen, müssen Sie selbst entscheiden, Sie sollten sich nicht unter Druck setzen lassen. Andererseits gibt es auf dieser Welt den einen oder anderen Trick, der großartige, hochgradig verwirrende Orgasmen bewirkt. Falls Sie an einer Vorführung Interesse haben, rufen Sie unseren Herrn Praschl an.

Häufige Fehler:
- "Echt nicht!"
- "So weit kommt's noch!"
- "Was denkst du von mir!"
- "Hat das diese Tussi mit dir immer gemacht?"

9. Orgasmus
Wenn Sie lange genug seine von Gott vorgesehenen Körperteile stimulieren, wird er kommen. Für Männer ist das kein Problem, also müssen wir darüber nicht reden. Falls es anderswo als in Ihrer Vagina, Ihrem Mund oder anderen interessanten Körperöffnungen geschieht, haben Sie ein Problem mit seinem klebrigen Schmodder. Schwarze Satinbettwäsche ist keine so tolle Idee.

Häufige Fehler:
- "Na endlich!"
- "Konntest du nicht warten?"
- "Toll war das aber nicht ..."

10. Hinterher
Wie immer es für Sie war: Jetzt ist nicht die Zeit für Kuschelorgien oder Ihre private Agenda 2010. Vermutlich wird er eine der folgenden Aktivitäten vorziehen: eine Zigarette rauchen, zum Kühlschrank marschieren, Pipi machen. Gönnen Sie ihm ein paar Minuten Regeneration und verschieben Sie den emotionalen Kram auf später. Oder fangen Sie wieder von vorn an. Falls er einschläft, liegt es meist daran, dass er sich entspannt fühlt und keine verheißungsvolle Alternative geboten bekommt. Dem ließe sich abhelfen.

Häufige Fehler:
- Findest-du-nicht?-Sätze.
- Was-ich-immer-schon-mal-sagen-wollte-Sätze.
- Hast-du-dir-nie-darüber-Gedanken-gemacht?-Sätze.

1. Vorzeitige Eajkulation:
Er kommt, ehe Sie auch nur in die Nähe Ihres eigenen Orgasmus gelangen. Kann an ihm (fünf Minuten), aber auch an Ihnen (fünf Stunden) liegen.

Die Lösung: Noch einmal von vorn anfangen. Falls es chronisch wird: Therapie für ihn. Oder einen suchen, der sich mehr Zeit lässt für Sie.

Keine Lösung:
"Macht doch nichts."
"So wichtig ist mir das auch wieder nicht."
"Echt? So scharf mache ich dich?"

2. Impotenz:
Er bekommt keinen hoch. Passiert schon mal: zu viel Stress, Aufregung, keinen Bock, der Chef hat ihn auf der Abschussliste.

Die Lösung: Darüber schmunzelnd hinwegsehen. Falls es chronisch wird: ihn zum Arzt und/oder zur Therapie schicken. Oder einen Mann mit Erektionen suchen.

Keine Lösung:
"Mach dir nichts draus!"
"Es liegt an mir, oder?"
"Hast du eine Geliebte?"
"Eins sag ich dir: Wenn du beim nächsten Mal auch wieder keinen Ständer hast, such ich mir einen anderen."

3. Langeweile:
Sie wissen genau, dass er zuerst zwölf Sekunden lang mit Ihrem linken Nippel spielen wird, ehe er mit seiner rechten Hand den Bauch hinuntertastet, wo sie 30 Sekunden lang bleibt, um dann ...

Die Lösung: Sie sagen ihm, was Ihnen nicht passt, dass er sich gefälligst anstrengen soll, dass Sie keine Böcke auf diese Ödnis haben. Wenn er okay ist, wird er sich verändern. Wenn er nicht okay ist, schießen Sie ihn ab.

Keine Lösung:
"Na ja, so ist es eben immer in Beziehungen."
"Wahrscheinlich bin ich auch langweilig."
"Okay, ich lass ihn zweimal pro Woche rüber, dann gibt er wenigstens Frieden."

Dienstag, 3. Juni 2008

Aktenzeichen XY

Letztens musste ich sehr lachen, als ich meine Emails checkte. Da befand sich doch tatsächlich (wieder) eine Email, in der man mich (eher unfreundlich) darauf hinwies, dass ich eine Rechnung nicht bezahlt hätte. Mein Gehirn stellte sich kurz quer und bimmelte Alarm. "ACHTUNG ABOFALLE" dröhnte es in mir und ich konnte mir ein Grinsen nicht verkneifen. Da solche Schreiben ja dadurch bestechen, indem sie dem User ein zwielichte Realität vorgaukeln, die gerade bei seriösen Geschäftemachern niemals in dieser Form und Weise durchgeführt wird, gewann der Terrier in mir die Oberhand und ich machte mich per Google auf die Suche nach dem Begriff "Junkload.de". Kurz darauf wurde ich bei Spar-dsl fündig und musste wieder grinsen. Alles klar, alte Masche. Am besten sofort in den Müll damit oder besser noch: Vorher ausdrucken und zur Polizei damit. Ich habe euch die Email mal weiter unten angehängt, sie stammt von der Spar-dsl-Seite. Meine war allerdings noch ein wenig lustiger. Hier wurde mir doch tatsächlich angedroht einen "richterlichen Mahnbescheid" zu erlassen (ist ja was ganz neues, dass mittlerweile richterliche Mahnbescheide von Firmen erlassen werden können; ganz davon abgesehen heißt es immer noch gerichtlicher Mahnbescheid und dieser wird erst mal beantragt bevor er erlassen wird). Weiterhin wurde mir kurz und knapp mitgeteilt, dass ich kurz vor einem Eintrag im Schuldnerverzeichnis stehe. Aha, schoss es mir durch den Kopf. Sollen sie ruhig mal nen Schufaeintrag vornehmen, dann lässt sich wenigstens nachvollziehen, wer den Eintrag veranlasst hat und ich kann im gleichen Arbeitsgang eine Anzeige wegen "Leistungsbetrug und Betrugsverdacht" stellen. Denn genau dies ist mir in meinem Schreiben auch noch mitgeteilt worden. Dies war dann auch der Punkt, an dem die Ernshaftigkeit den Rauzm verlies und der Heiterkeit Platz machte. Ich muss schon sagen, dass ich dieses Vorgehen minimal originell fand. Dies soll jedoch nicht darüber hinwegtäuschen, dass es sich dabei um das handelt, was es letztendlich ist: Ein billiger Versuch an das Geld fremder Leute zu kommen. Also, aufgepasst! Wer Mails in dieser oder ähnlicher Form bekommt und sich sicher ist, dass er entsprechende Seiten nie besucht hat, braucht sich nicht zu scheuen, diese Mails direkt in den braunen Rundordner zu werfen.

Junkload.de hat hiermit seinem Namen alle Ehre gemacht und zumindest mir gezeigt, wo es hingehört: In den Müll...

Hier nun eine exemplarische Mail, die ich letztens im Briefkasten hatte:




Betreff: 2. Mahnung / Zahlungsaufforderung


Sehr geehte(r) Emailadresse,

Leider haben Sie es versaeumt bisher den offenen Betrag in Hoehe von 50,- Euro zu begleichen.
Wir bitten Sie daher sofort zu reagieren und die Zahlung umgehend zu taetigen.

Bezahlen Sie einfach und schnell per \"Sofort-Ueberweisung\" ueber Junkload.de.

Sie haben bereits die 2. Mahnstufe erreicht. Bei der letzten Aufforderungen werden wir diese an
unserem Inkasso Unternehmen weiterleiten. Es kommen dann mehr Kosten auf Sie zu.

Nach erfolgreicher Bezahlung erhalten Sie eine Lieferung der DHL mit der Junkload-Software .

Haben Sie weitere Fragen? Schicken Sie uns eine E-Mail an info@junkload.de.

Weitere Mahnkosten belaufen sich auf : 64,30,- Euro. Vermeiden Sie es.

Im Mitglieder-Bereich erhalten Sie dann weitere Informationen zu Ihrer CD-Lieferung von Junkload.

Mit Freundlichen Gruessen
Junkload.de - OHG


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Streamtaiment Inc.
31/F The Center
99 Queen´s Road Central
Hong Kong


Ihre IP als auch ihre Verbindungsdaten wurden bereits erfasst und in unserem System gespeichert.




Lasst euch nicht ins Bockshorn jagen...

So long

Edit 04.06.08
Gestern die ganze Sache angezeigt, heute bereits Reaktion der Polizei in Borken. Der Sachverhalt sei soweit bekannt und es werde bereits dagegen vorgegangen. Nicht weiter verwunderlich, immerhin berichteten bereits zahllose Internetnutzer über diese Masche, wäre demnach komisch gewesen, wenn ich der einzige gewesen wäre, der dies angezeigt hätte ;-)

6! Setzen!

Endlich hat sie es geschafft, mein Eheweibchen. Letzte Woche mündliche Prüfung gehabt und das volle Programm kassiert und abgeräumt. Mündliche Prüfung mit 1 bestanden, Gesamtnote 2. Ich würde mal völlig wertfrei sagen:

ARSCHGEIL EY!!!!^^

Jetzt hat sie die Möglichkeit nach entsprechender Arbeitszeit (also 2 Jahre im Job) bei ihrer Kammer ein Stipendium zu beantragen, das allen 2er Kandidaten zusteht, damit sie sich dann zur Rechtsfachwirtin weiterbilden lassen kann. Hach, ich bin ja so stolz -Tränchen verdrück-

Nebenbei:

Endlich richtig leben!

Jobangebote bitte an meine bekannte Emailadresse ;-)